Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26200 вица, разпределени в 1747 под-страници.
Една палавница си била довела любовник вкъщи. Когато приключили със с*кса - оня започнал да се облича. Тъкмо си навлякъл бялата тениска и белите боксерки, когато чул, че външната врата се отключва!
Прелюбодейката прошепнала уплашено:
- Ужас! Мъжът ми се прибира по-рано! Слушай ме внимателно! Ние сме на първия етаж! Скрий се зад телевизора - виж каква голяма плазма е! Аз ще баламосвам нещо мъжа ми, ще му отвличам вниманието...
А ти - при първият удобен случай - скачай през прозореца!
И така - оня се скрил на уговореното място.
Само миг по-късно - вътре връхлетял съпругът, пуснал телевизора и седнал да гледа мач. Оная започнала да се върти около него:
- Скъпи, искаш ли ракийка?
- Остави ме сега! Чакай да видя има ли засада!
- Ами, нещо за хапване?
- Трай, ма! Гледай какво меле стана! Опа! Според мен - това си е чист фал!
- Дай поне една целувка, де!
И неверницата хванала с две ръце главата на брачния си партньор и впила страстно устни в неговите!
Любовникът, тозчас скочил през прозореца, както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Домакинът нервно изблъскал жена си настрани:
- Видя ли сега какво стана, ма?! Докато ти ми се лигавиш, съдията изгони някой от "Славия". И не разбрах точно - кой!
12
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му, в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жената, без да коментира, просто се извърта и... яростно му залепя тигана в главата. Пичът, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
19
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презе*ватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.
17
Когато жена поиска да отгатнеш нейната възраст, е като да вземеш решение да срежеш синята, червената или зелената жица при обезвреждане на бомба!
15
След дълга раздяла Иван и Петър се срещнали на автобусната спирка. Прегърнали се братски и се разговорили.
- Отиваме у нас! - казал Иван.
- Късно е! Някой друг път.
- Не, не, моля те! Тъкмо ще ти покажа новият апартамент. Имам две бири, ще ги изпием и ще си побъбрим.
Тръгнали двамата. Неусетно стигнали до новия блок. Иван видял, че в тях е тъмно и казал на Петър:
- Жената си е легнала. Имай предвид, че за да влезем в кухнята, трябва да минем през спалнята, а не искам да будим жената. За това тихо и на пръсти.
Така и станало. Иван отворил входната врата и тръгнал смело през спалнята към кухнята. Зад себе си чува тихият глас на Петър:
- Иване, виж - някой спи при жена ти!
- Тихо!!! - отвърнал Иван.
- Абе човеко, някой е в леглото при жена ти!
- Тихо, че имам само две бири, бе...
13
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
9
В малък и консервативен американски град, един младеж отишъл при пастора и му казал:
- Уважаеми господине, скоро аз и моята годеница ще се оженим! Дойдох да ми дадете духовни напътствия как да живеем праведно!
Божият служител отговорил:
- Най-важното, което трябва да запомните е: никога никакви танци!!! Те са нещо изключително неприлично, неморално и греховно!
Кандидат-женихът попитал предпазливо:
- А с*кс - може ли да правим?
Пасторът въздъхнал:
- Е, да, с*кс - може! Нали, все пак трябва да се раждат деца! Но и тук важат норми на приличието! Не всички пози са морално допустими!
Посетителят решил да задълбае тая тема:
- Добре, де! В класическата поза - може ли?
Събеседникът му кимнал:
- Естествено!
Младежът продължил:
- А кучешката - може ли?
Божият служител се замислил:
- Само по изключение! Ако жена ти не е добре със здравето!
Кандидат-женихът набрал скорост:
- А странично - може ли?
Другият отговорил уклончиво:
- Стига да не е прекалено странично!
Момъкът завършил:
- Последен въпрос! И двамата - прави, може ли?
Пасторът се хванал за главата:
- Е, как така - и двамата прави?! Ами, вие, още малко - и на танци ще го изкарате!
12
- Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
- Да, и то много често...
- И тя как реагира?
- Никак... Тя даже и не подозира, че сме на различни...
23
- Комшу, разбрах че жена ти е катастрофирала с новата кола! Как е, пострадала ли е сериозно?
- Още не е, че се заключи в банята!
35
За тези които обичат слабите и стройни жени - помнете, че дебела змия няма!
29
На една бензиностанция виси реклама:
"Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинаджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите!
Аз бях избрал 5!
Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
18
Всяка жена сама решава:
1. На колко години е.
2. Колко тежи.
3. Къде точно и е талията.
21
- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
21
Дай на човек риба - и той ще е сит цял ден. Дай му въдица - и ще можеш да чукаш жена му цял уикенд.
22
Сутрин, умната жена задължително ще каже нещо приятно на съпруга си. А опитната, ще го направи!
9