Вицове за Цигари
В тази категория има 1030 вица, разпределени в 69 под-страници.
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Карам на магистралата към Истанбул, и ме спряха за превишена скорост. Катаджията вика:
- Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Казах, си сега я втасахме, отдалечих се малко и запалих една цигара. По едно време гледам полицая ми маха да дойда, даде ми ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай.
26
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
-Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас - казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище.
29
Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
- За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
- Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
- Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.
16
Стоя около колата и пуша. Приближава един младеж:
– Може ли една цигара?
Дадох му цигара.
– А запалка?
Подадох му и запалка. А той ей така, като на майтап:
– А дъвка случайно не ви ли се намира?
Вадя от чантичката си Орбит с думите:
– Аз съм феята на желанията, а ти току що по най–глупавия начин проигра и трите си желания...
Да бяхте видели физиономията му...
14
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изна*иля!
- Не, не, моля ви, не...
- Няма, не!
- Моля ви, не ме изна*илвайте, ще ви направя сви*ка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило сви*ката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!?!
- Татко!?!
- Ти що пушиш, ма?!?
10
Изпит в селскостопанска академия. Студент отговаря отлично и изведнъж му задават въпрос:
-Колега, кажете, може ли да се направи аборт на крава?
Той веднага се свил, хванал се за корема и с тъжен глас помолил:
-Г-н професоре, може ли да отида до тоалетната, изведнъж ме сряза нещо в корема?
Професорът му разрешил. Тоя тича в тоалетната, а там друг студент си пафка цигара с канабис. Нашият герой го пита:
-Пич, кажи ми, моля те, може ли да се направи аборт на крава?
Тоя засмукал дълбоко, изпуснал дима и леко отнесено казал:
-Мдааааааа, пич, яко си го загазил май!
12
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш, к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка?!
12
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
20
- Наполеон - торта
- Цезар - салата
- Парламент - цигари
Това е всичко за историята, което знаят младежите от 21-ви век.
29
От кабина в училищната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителя, и казва:
- Надявам се, че сте пушили цигари вътре...
36
Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка ѝ я помолила да ѝ напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума:
- "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо:
- "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста:
- "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза:
- "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст:
- "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."
18
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?
34
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.
48
- Скъпи, синът ни почна да закъснява, от него лъха на алкохол, цигари и женски парфюм. Мисля, че спешно трябва да го оженим.
- Няма ли по-хуманен метод?
20
Седи си Христо на село и гледа, кучето му се задава с безжизненото ангорско зайче на комшиите в челюстта.
- Малииии, ми сега?
Изкопчил зайчето, изтупал го от пръстта, изкъпал го, изсушил го със сешоара и вечерта тихомълком скокнал през оградата и го сложил обратно в клетката му. На другата сутрин, рев, писъци, сълзи, невероятна олелия у комшиите.
Излязъл комшията, разтреперан, запалил една цигара на двора и нашият пита какво е станало.
- А бе, ония ден умря ангорското зайче на децата, заровихме го в двора, четохме молитви, изпратихме го... На другия ден, някой да вземе да го изрови, да го изкъпе и пак да го сложи в клетката! Гледай какви изроди има!
17