Вицове за Цигари
В тази категория има 1028 вица, разпределени в 69 под-страници.
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...
16
След с*кс с надуваема кукла най-логичният завършек е електронна цигара с безалкохолна бира!
22
Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата ѝ. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По три кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
20
Един мъж се прибира неочаквано, от командировка. Отключва си тихо, влиза и вижда обувки номер 45, 46 мъжки. Тихичко се изнизва, и сяда под терасата. По някое време излиза едър мъж и запалва цигара. Заговоргва го:
- Как е приятел?
- Ами как, при една чужда булка съм.
- Мъжът и, ако си дойде?!
- А, и него ще е*а!
- А не не! Няма, няма да си дойде!
12
Въпрос:
- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
Отговор:
- Сецам фазомеро.
37
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
18
Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.
41
Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!
14
Надписите върху кутиите за цигари ни втълпяват, че пушачите умират бавно и мъчително.
По пътя на логиката излиза, че непушачите умират бързо и весело!
19
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако... я си мислех, че ти требе дръжката.
35
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
- Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
- Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
26
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
17
Една жена поканила любовника си в апатрамента за предното рандеву. Съпругът, в най-неподходящия момент решава да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скороста на светлината надянала един халат. Изсъсвайки "Скрий се" излязла да го посрешне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стната. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма? - и без да чака отговор продължил - Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара, се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво прайш тука, бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал;
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук, за да се скрия. Дай некакви дрехи че умрех от студ.
Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повче се замислял, По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жана, ние не живеем ли на последния етаж...?
18
Отидохме с жена ми на пазар в Турция. Карам на магистралата към Истанбул, и ме спряха за превишена скорост. Катаджията вика:
- Ашколсун бе комшу, в България така ли караш (той откъде да знае нашите пътища) сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Казах, си сега я втасахме, отдалечих се малко и запалих една цигара. По едно време гледам полицая ми маха да дойда, даде ми ми документите и каза да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба бе ефенди, тебе Аллах те е наказал, карай.
26
Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
-Това е Марийка, тя ще учи във вашия клас - казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Марийка в леглото. Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т.н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Марийка с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище.
29