Съпруг и съпруга си лежат в леглото през нощта. Съпругата казала:
- Нещо ми се допуши... Отиди да ми купиш цигари!
Съпругът неохотно станал и се облякъл. Излезнал навън, но всичко било затворено. Единствено барът бил отворен.
Влезнал той, седнал на бара и си поръчал питие. До него седнало много красиво момиче. Тя също си поръчала питие. Започнали да си приказват. По едно време, тя го поканила да пият кафе в дома и. Той се съгласил и отишли.
Правили дълъг и страстен с*кс. В 6 часа сутринта, мъжът се събудил и си помислил: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари...". Уплашен, той казал на момичето:
- Имаш ли тебешир?
- Да.
- Дай ми го бързо!
Момичето дало тебешира и загледала мъжа с интерес. Той намазал ръцете си с тебешира, целунал я и си тръгнал.
Когато се прибрал вкъщи, съпругата му изпаднала в истерия:
- Къде беше, животно?
- Знаеш ли, скъпа, отидох да търся цигари, но всичко беше затворено. Погледнах - само барът беше отворен. Влезнах, седнах на бара и си поръчах питие. До мене седна една красива жена. Тя също си поръча питие. Говорехме си. Тя ми предложи да я изпратя до вкъщи. После ме покани да пием кафе. Аз се съгласих. След кафето правихме с*кс. В 6 часа сутринта се събудих с мисълта: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари..." и след това си тръгнах.
Съпругата бясна казала:
- Хайде, покажи ми ръцете си!
Мъжът показал виновно ръце си.
Съпругата:
- Копеле такова, отново си играл билярд цяла нощ...

Добавен преди 8 месеца 35

- Какви цигари пуши Исус?
- Син Давидов.

Добавен преди 8 месеца 21

Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?

Добавен преди 9 месеца 16

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!

Добавен преди 9 месеца 14

В училище в урок по с*ксология:
- Деца, сега ще научите от къде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал може ли да излезе да пуши вънка една цигара?

Добавен преди 9 месеца 28

- Мамо, как съм се родил?
- Един път с баща ти ни беше много хубаво и решихме двамата да засадим малко семенце. Баща ти го посади, аз го поливах, закривах и се грижих да порасне голямо и здраво. Видяхме първото листо, после още и още. Толкова бяхме радостни! След девет месеца беше време да го откъснем. Изсушиме го, свихме си цигари и така се напушихме, че забравихме за презе*ватива.

Добавен преди 9 месеца 25

Собственикът на едно куче се хвалел в приятелска компания:
- Моят Рекси е много умен! Мога да го пратя до магазина да ми купи цигари!
Всички се засмели:
- Да, бе, да! Хайде, покажи ни като си толкова отворен!
Оня усетил, че е прекалил с хвалбите и се е оказал в затруднено положение. Но нямало как да се измъкне. Така, че сложил десет лева в устата на песа и наредил:
- Рекси, бягай до магазина да ми купиш пакет цигари от моите. И да ми върнеш ресто, ей!
Кучето хукнало в някаква посока. Минали се десет минути, двайсет, половин час...
Домашният любимец никакъв го нямало! Тогава, цялата компания почнала да обикаля квартала и да го търси. След известно време пред очите им се разкрила следната гледка. Рекси клател бясно една улична кучка. А десетте лева били изчезнали от устата му!
Всички се разсмели:
- Ха-ха-ха! Това ли ти е гениалното куче, бе? Не стига, че не ти е купило никакви цигари, ами е изгубило парите и сега се занимава с щуротии!
Собственикът отговорил пламенно:
- Пустият му Рекси! Той бил по-умен, отколкото го мислех! Осъзнал, че цигарите са вредни. И не ми купил, защото го е грижа за моето здраве. Та, вместо това - решил да даде парите за с*кс!

Добавен преди 10 месеца 9

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 10 месеца 11

Бащата - сиганин казва на сина-сиганин:
- Иди за цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки глупак може.
Връща се синът, хвърля кутия цигари на баща си. Тоя я отваря, а вътре - празно.
- Празна е!
- То от пълна всеки глупак може да пуши!

Добавен преди 10 месеца 24

Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа. А той - наготово лапа половината!

Добавен преди 10 месеца 14

Оплаква се един на лекаря:
- Докторе, жена ми ме напусна, децата отидоха при нея, почти нямам вече работа, взеха ми и апартамента. Какво да правя?
Само едни цигари и пиенето ми останаха!
- Ами... какво да ти кажа?! Като лекар ти казвам да оставиш цигарите и алкохола, като човек, обаче... не те съветвам!

Добавен преди 10 месеца 13

Елегантна жена в трамвая, тихо прошепва на мъжа срещу себе си:
- Господине, не ме гледайте така! Вие направо ме разсъбличате в мислите си.
Той:
- Глупости! Аз вече пуша цигара...

Добавен преди 11 месеца 23

Един лектор изнасял беседа относно вредата от тютюнопушенето:
- Запомнете добре едно - всяка цигара е пирон във Вашия ковчег!
От публиката се чул глас:
- Господине, нали Ви видях отвън преди да влезете в залата! Пушехте като заводски комин! Нещо да кажете по въпроса?
Лекторът свил рамене:
- Е, моят ковчег - с тел ли да го връзват?!

Добавен преди 11 месеца 10

Съвет на лекар:
- Отиваш на почивка и само по 5 цигари дневно.
На втори преглед:
- Как се чувстваш?
- Докторе, всичко беше добре, ама докато започна да пуша, щях да умра.

Добавен преди 11 месеца 8

- Комшу, искам да те попитам нещо в прав текст! И настоявам да ми отговориш честно! Ти - чукаш ли жена ми или не?
- Божеее, как ме обиждаш само! Ами - не, естествено! Какво те навежда на тази мисъл?
- Хммм... Как тогава ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано от работа. Жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми каза, че няма да излиза никъде. В същото време те видях да пушиш на балкона с блажено изражение. И беше само по гащи!
- Извинявай, но си въобразяваш някакви глупости! Какво като жена ти не е била вкъщи? Може спонтанно да и е хрумнало да излезе някъде! Какво като съм пушил с блажено изражение? Взех си хубави цигари и се наслаждавах на аромата. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е месец юни, а не декември! Ето, виждаш ли, че няма за какво да ме подозираш!
- Е, как да не те подозирам, бе, комшу! Как да не те подозирам, като беше обул гащите на жена ми!

Добавен преди 11 месеца 16