Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.

Добавен преди 2 дни 9

Един як тип подозирал, че жена му кръшка. И решил да я хване в крачка. Рано сутринта, докато тя била в банята се провикнал:
- Скъпа, чао! Отивам на бачкане!
След, което затръшнал входната врата за парлама, но не отвън, а отвътре и тайно се скрил под леглото.
Не след дълго звънецът отекнал и хубостницата приела вътре някакъв мъж. Той за нула време се разхвърлял дибидюс и се тръшнал на кревата. И подканил неверницата:
- Хайде, идвай, де! Що стърчиш така?
Оная, обаче го упрекнала:
- Веско, използваш ме само за с*кс! А аз искам да се разведа с моя тиквеник и да се омъжа за теб! Сега, нарочно се пазя от забременяване! Защото, желая дете единствено от теб!
Оня се засмял:
- Стига глупости, бе! Какво бебе ти се върти в главата? Бас ловя, че не можеш даже да повиваш!
Жената се впрегнала:
- Кой, аз ли не мога?! Сега ще те повия с чаршафите!
И се захванала за работа. След като свършила, тя подхвърлила:
- Отивам да изпуша една цигара на балкона!
Тъкмо излязла от стаята и якият тип излязъл изпод леглото. Той се навел над любовника и казал закачливо:
- А-гу! А-гу!
И след това се провикнал мощно:
- Скъпа! Идвай бързо да преповиеш Веско, че се наака до ушите!

Добавен преди 2 дни 10

Късно вечерта Чапай се прибира от дълга командировка с подаръци, букет цветя, лакомства, бутилка водка... Тихо отключва, влиза на пръсти в спалнята, светва и преди да извика изненада той остава доста по-изненадан. Петка е надупил жена му а тя пръхти като кон след цял ден оран на нивата. Чапай:
- Петка, Петка, братко, как можа? От деца се познаваме. В една детска градина бяхме, в едно училище учихме, на абитуриентската в болницата на гръб те заведох - от алкохолно отравяне те спасих.
Петка гледа виновно...
Чапай:
- Заедно служихме. На фронта цигари от суха люцерна ти свивах.
Петка гледа още по-виновно...
Чапай:
- На работа при мен те взех. Покривах те дето гранати крадеше. Че и за танка и 3-те БТР-а.
От очите на Петка излизат сълзи.
Чапай:
- И престани да е*еш жена ми докато ти говоря...

Добавен преди 3 седмици 13

Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!

Добавен преди 3 седмици 11

Осемнадесет годишно девойче си води приятеля в къщи и го запознава с мама и тате. Хапват, пийват и към единадесет вечерта си лягат. Бащата и майката стоят в кухнята и си говорят:
- Маро, я хвърли едно око през ключалката и виж кво правят!
Идва жената след 5 минути и мълчи:
- Що мълчиш, кажи кво видя?
- Нашата мома му прави свирка!
- Оххх... камък ми падна от сърцето, знаеш ли как се притесних да не пушат цигари!

Добавен преди 1 месец 13

Около училищата ще продават цигари с надпис:
"Ако родителите разберат - ще те набият"

Добавен преди 1 месец 19

Срещат се двама:
- Знаеш ли, Петров умрял.
- Как?
- Прибрал се пиян в къщи.
- Сърцето ли му е спряло?
- Не, запалил цигара в леглото и станал пожар.
- Изгорял ли е?
- Не, успял да извика пожарната и скочил през прозореца.
- Пребил ли се е?
- Не, пожарникарите опънали платно, той отскочил и пак обратно нагоре.
- Е значи, все пак е изгорял?
- Не закачил се за улука и пак надолу.
- Е значи се е пребил.
- Не там имало тента, той отскочил и на паднал на пътя.
- И какво, кола ли го блъсна?
- Не, паднал в камион превозващ батути и пак нагоре, към прозореца.
- И изгоря ли?
- Не бе, застреляха го, щото на всички им писна, да хвърчи насам-натам.

Добавен преди 2 месеца 15

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега, ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе, човек! Нямам!

Добавен преди 3 месеца 15

На един муфтаджия - много му се пушело. Спрял някакъв случаен минувач на улицата и започнал:
- Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел току-що! Нали наблизо има же пе прелез? Та, значи бариерата беше спусната. Тоест - всеки момент ще мине влак, нали така! И тогава, някакъв идиот се наведе, шмугна се под бариерата и се юрна да пресича релсите! Да де, ама кракът му се заклещи в някаква разхлабена траверса! И точно в това време, влакът изскочи от тунела! О, Боже! Ръцете ми треперят! Може ли една цигара?
Минувачът с готовност извадил пакет цигари, изтръскал една към другия и попитал съчувствено:
- И какво стана после, господине?
Муфтаджията лапнал цигарата и махнал с ръка небрежно:
- Ааа, разминаха се! Имате ли и огънче?

Добавен преди 4 месеца 5

Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
- Добре.
Но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...

Добавен преди 4 месеца 9

Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и тряска вратата. След малко се връща и тряска на масата една кутия.
- Ама тя е празна!
- Ми то от пълна всеки може да пуши...

Добавен преди 5 месеца 22

Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Обаче зайците не се сдържали и изпили парите. Какво да кажат на Мечока? Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен, а аз някак си ще се оправя.
- Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили, а другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, лешпер? Изкърка парите на Мечока, а сега ме зяпаш мене.

Добавен преди 5 месеца 14

След як с*кс, пич запалва цигара и блаженно промърморва:
- Сега ако ме види жена ми, ще ме убие!
- Защо - пита го любовницата му - защото си с мен ли?
- Не, защото отказах цигарите...

Добавен преди 6 месеца 17

Вечер на село. На пейката седи двойка. Той пуши цигара. Тя чопли семки. Пълно мълчание. Минава час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя мълчаливо става и си тръгва. Той (гасейки цигарата):
- Хм, не пусна...

Добавен преди 6 месеца 12

В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...

Добавен преди 7 месеца 6