Вицове за тикви
В тази категория има 174 вица, разпределени в 12 под-страници.
Двама борци се пекли на плажа. По някое време на около двайсет метра от тях се настанила страхотна мацка.
Единият от дебеловратите подхвърлил на своя приятел:
- А, бе, Тиква! Как да сваля оная убавица, бре?
Другият се захилил:
- Глей сега, Картоф... Понеже си ми приятел, ще ти кажа един чалъм! Виждаш ли оня чичка с кошницата, дето продава плодове и зеленчуци! Купи си от него една голяма краставица. И си я напъхай в банския! А после иди при мадамата и я заговори небрежно. Ще видиш колко лесно ще ти върже!
Мераклията го послушал и станал наперено да действа по задачата! Обаче, след десет минути се върнал като попарен:
- Що ме излъга така, бе? Оная се скъса да се хили!
Другият борец го погледнал особено и отговорил:
- А, бе, идиот! Трябваше да си сложиш краставицата отпред, а не отзад, бе!
- Как си, Пешо?
- Остарявам като тиква, Гошо.
- Що пък баш като тиква?
- Раста на корем и съхна на дръжка!
Когaто жените кaзвaте, че сaмо едно нещо ни е в глaвите нa нaс мъжете, нямaте предстaвa колко много бъркaте. Ето, нaпример, кaкъв хaос е в моятa:
Кaк дa печеля повече пaри?
Кaк дa опънa новaтa съседкa?
Кaк децaтa дa се учaт по-добре?
Кaк дa опънa еднa бившa моя рижa съученичкa, която нaвремето пропуснaх?
Кaк дa пъхнем в зaтворa тези тикви и кaскети?
Кaк дa опънa нaшaтa счетоводителкa?
Кaк дa тегля голям кредит, a после бaнкaтa дa фaлирa?
Кaк дa опънa еднa приятелкa нa женa ми oт Вaрнa?
Кaк дa предотврaтим сблъсък нa Земятa с някой aстероид?
Коя дa опънa зa последно, aко сблъсъкът e все пaк неизбежен?
И т. н., и т. н...
Пък вие викaте "примитивни създaния"!
Aми че обидно е някaкси!
Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
- А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
- Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"!
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза:
- Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща.
Срещнали се двама борци. Първият попитал:
- А, бе, Картоф, като си толкова отворен - може ли да ми отговориш правилно на един въпрос? Колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня се почесал зад врата и казал:
- Де да знам, бе, Тиква... Примерно - три!
Вторият му се изсмял:
- Не, бе! Верният отговор е - една. Защото - другите вече няма да са на празен стомах. Разбираш ли?
След като се разделили, Картофа се юрнал право при шефа си:
- Хей, бос! Чакай да те питам нещо... Ти, колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, да кажем - пет!
Първият борец изцъкал ядно с език:
- Ей, язък! Ако беше отговорил "три", да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите.
Кумът леко побутва младоженеца и пита:
- К`во си се ухилил, ве? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви...
- Братле, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми.
В същото време кумата пита младоженката:
- Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф...
- Не, ве муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си...
Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т'ва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат на есен, или ще те закопаят напролет.
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям...
- крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма!
- нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника...
Защо когато ям пържола, кебапче, руска салата, кисело зеле, бял хляб, толумбичка, печена тиква ми става лошо?
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– А бе тиквите са меки и влажни отвътре, а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
- …и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат "Почерпка или пакости?"