Вицове за телевизия
В тази категория има 1813 вица, разпределени в 121 под-страници.
Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!
20
Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!
11
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
13
Мъж и жена гледат бокс по телевизията. Мъжът:
- Разочарован съм. Всичко свърши за 4 минути.
Жената му отговаря:
- Значи най-после си разбрал какво чуаствам аз.
17
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във фейсбук.
25
Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
34
В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.
33
Най талантливите овчари, пасат своите овце, дистанционно, през екрана на телевизора!
16
Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.
38
Възрастно семейство евреи гледат телевизионно предаване в което, някакъв лечител обещава излекуване от всяка болест:
- Приятели мои - вдъхновено произнася той от екрана - елате по-близо, поставете едната си ръка върху екрана на телевизора, а другата върху болното място и аз ще ви излекувам.
Съпругата отива до телевизора, поставя едната си ръка върху екрана, а другата в областта на стомаха, защото страдала от болки в стомаха. Мъжът и също се приближил и поставил ръка върху слабините си. Тя го погледнала и казала:
- Моше, човекът казва, че лекува, а не, че възкресява от мъртвите!
20
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор?
- Да му пее попа, че много лъжат, бе!
28
- Правиш страхотно френска любов, къде се научи?
- Ами, гледах филми по телевизията...
- Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...
28
Турнира по борба, финал, нашто момче има да се бори с някъв много як, ама мноого як. Тренера обяснява:
- Чувай сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват, че досега никой не е успявал да се освободи, мноого е як...
- ОКи тренер., ще внимавам...
Почва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашто момче коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката станала на крака и аплодира нашто момче...
Брей, какво става тука...?
След награждаването, тренера пита нашто момче:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш...?
- Уууф, мани шефе... Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми са зави, викам край - припадам... Таман бях решил да се предавам и гледам - някви топки висят под носа ми. и Аз щрак - и ги захапах...
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може тъй, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знайш ли на к'во е способен човек когато Си захапе топките...?
25
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние...
33
Една жена се оплакала сутринта на мъжа си:
- За нищо нямаш грижа в тая къща! Знаеш ли, че пералнята нещо тече?
Оня свил рамене:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от " Миеле"?
Тя продължила:
- И на телевизора му изчезна звука!
Съпругът повдигнал вежди:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от "Филипс"?
Брачната му партньорка подхвърлила ново оплакване:
- А на всичкото отгоре - хладилникът не охлажда както трябва!
Съпругът я погледнал с недоумение:
- Извинявай... Да ти приличам на техник от "Индезит"?
Когато нашият герой се прибрал на вечерта, жената му се похвалила:
- Днес се обадих на комшията. Той дойде вкъщи. И за нула време оправи и пералнята, и телевизора, и хладилника!
Мъжът се напрегнал:
- Така ли?... А ти - колко му плати?
Оная отговорила:
- Ааа, не ми е искал и стотинка! Обаче постави условие:или да му изпея една песен, или - да му врътна една свирка!
Съпругът се втрещил:
- Ама, че нахалство! И ти - коя песен му изпя?
Жената свила рамене:
- Извинявай... Да ти приличам на Бритни Спиърс?
20