Вицове за телефони
В тази категория има 3519 вица, разпределени в 235 под-страници.
Аз съм на такава възраст, в която ако партньорът ми остави мобилния си телефон отключен, аз го заключвам. Вече имам достатъчно проблеми.
Внимавайте, когато пред колата пресича кокошка! Още повече внимавайте, ако говори по телефона!
- Защо полицаите стоят дълго на телефона?
- Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита "кой е най-добрият полицай, кой е най-красивият, най-умният, най-смелият" и после стои да слуша как телефонът му отговаря "ти-ти-ти-ти..."
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
СКАМ ДА ПОМОЛЯ ВСИЧКИ ОТ КВАРТАЛА ЗА ЕДНА УСЛУГА?
Тези от вас, които плануват коледна украса с лампички, може ли да избегнете светлинки в синьо, особено мигащи? Всеки път, когато шофирам, мисля че е полиция и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от газта, да хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да хвърля телефона, да намаля музиката и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много напрежение за мен и крехката ми психика на дама... Благодаря на всички за съдействието!
Весели празници! Бъдете здрави и се обичайте!
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер, и им кажи, че е Дядо Коледа...
Пичове, прехвърляме се в бъдещето. След 5 години шофьорската книжка е дигитална, син талон няма. Малкият талон стои в приложение на телефона. Мога да си представя как ще протече следният разговор:
- Комисар Петров, 5-то районно. Документи за проверка.
- Ама те са във Вашата система.
- А, да, вярно. Все забравям. Ще получите email с акта. Там има линк за онлайн плащане с карта. Успешен ден.
Със косъм от мустак на тъща, може да се извади СИМ карта на телефон?
Звъни ми телефона:
- Тука ми дадоха твоя номер, имал си дъски.
- Имам, 300 лв.
- Ооо, продавай си ги, на Околовръстното ги продават на 240.
- Ми купи си ги от там!
- Е, нямат от тия.
- О, аз като нямам са ми на 200 лв. даже, ейй!
Имам двама познати - еднояйчни близнаци. И единият е записал другия в телефона като - "Резервни части!"
Ако решиш да му ровиш в телефона, не гледай дали ти изневерява. Отиди в интернет банкирането му и си изпрати малко пари. Спри да бъдеш глупава.
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Да, кажи сладък!
- А защо шепнете?
- Ами, внуците спят!
Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!
Мъж звъни на приятел, телефона вдига жена му:
- Ало.
- Миче, дай на Гошо!
- Петре, я са разкарай. Аз за него съм омъжена 15 години, ся ти ша ми казваш кога да му дам и кога не!
"Което е твое, ще си дойде само при теб!" И ей го на ... дойде - сметката
за тока, водата, телефона.