Вицове за телефони
В тази категория има 3519 вица, разпределени в 235 под-страници.
Днес във фейса половин час трих приятели, които не познавам, докато не видях, че съм взел телефона на жена ми...
Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа... разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит 1-ви април, скъпа!"
- Ало, телефон на доверието?
- Да. Споделете господине.
- Ще се самоубия, не издържам вече.
- Но моля ви недейте!
- Не, ще се самоубия.
- Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта.
- Това пък защо?
- За да прехвърля кредита си на ваше име.
- Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам.
- Еййй... Кадърното си е кадърно! Пети самоубиец отказвам по този начин, си помислила служителката!
Телефона звъни. Г-н Смит вдига:
- Здравей, Уил! Зеленски е. Чу ли Путин какви ги говори за жена ти?
Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
- Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
- Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
- Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
- Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
- Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"
Из чата:
- Мамо, как да дам на детето таблетки? Никак, ама никак не ги иска.
- Стрий ги на прах и му ги дай с пюрето.
- Ужас, е тука някакъв. Направо не знам, как ти и тате с три сте се оправяли. Надявам се, че с мен сте нямали никакви проблеми.
- Амии... и ти беше същия звяр. Викаше и дращеше, като откачена. После с баща ти измислихме, как да ти даваме таблетките.
- Стрити и в пюрето, нали?
- А, неее... Тогава бяхме млади и не се сетихме, а и нямахме телефон тогава, че да питаме нашите родители. Ти от пода всичко замиташе, като куче. Просто ти подхвърляхме таблетките.
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!
Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!
НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...
Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хлябът ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
Ако мъжът ви се забави в тоалетната или банята, е достатъчно да му кажете "Мили, ще ти разгледам мобилния телефон." Това значително намалява времето за излизане.
Опитах да премахна косъм от екрана на телефона.
Блокирал съм 388 контакта и съм си купил трактор.
Една богата кифла решила да си поръча жигoло. Обаче й се свидело да даде много пари! Гледала една обява,зяпала друга и накрая попаднала на изгодна оферта - 50 лева за сеанс! Веднага набрала посочения телефон и направила заявка.
Не след дълго,някой натиснал звънеца. Домакинята се юрнала да отвори,тласкана от радостно предчувствие. Очаквала някой млад,красив и мускулест мачо! Когато отворила вратата,обаче,нашата героиня изпаднала в потрес! На вратата се мъдрел някакъв нисък,грозен,плешив и дебел чичко. Кифлата смотолевила ужасено:
- Ама,Вие ли сте жиголото?!
Оня обяснил:
- Всъщност,основната ми професия е кебапчия. Но си докарвам допълнителни доходи като платен любовник!
Кифлата подбелила очи:
- Оффф... Толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичкото се озъбил:
- Е, ти за 50 кинта - програмист ли искаш, бе?
В пицария звъни телефонът за поръчки.
- Добър вечер! Какво ще обичате?
Видимо почерпен мъжки глас:
- Ей, момиче! Поръчахме си преди час пица, отварям кутията - вътре само блат без нищо отгоре! Подигравате ли се ве!?
- Господине, дайте номера на поръчката да проверим.
Онзи отсреща затваря.
След малко пак се звъни. Женски глас:
- По повод скандала с мъжа ми за пицата преди малко... извинявам се! Всичко е наред. Просто пияндето е отворило кутията обратно.