Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7724 вица, разпределени в 515 под-страници.
- Тате, откраднаха ни колата!
- Видя ли кой беше?
- Не, но записах номера...
- Браво, сине- на 30 стана и идиот си остана!
17
Днес се възхищаваме на новите технологии, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите с почукване по радиатора с гаечен ключ.
17
- Дъще, ти си мързелива и наркоманка, няма да излезе човек от теб!
- Не е вярно, тате, бременна съм.
29
Влиза майка с 8 деца на възраст от 1 до 8 години при социалните:
- Вие сама ли ги отглеждате?
- Да...
- Къде е баща им?
- Напусна ни преди 8 години...
- Как тогава имате деца под 8 годишна възраст?!
- Ми, той веднъж годишно идва да ми се извинява, че ни е напуснал...
18
Един се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Влиза в кухнята, където е жена му.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Тя го изгледала кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Щерката чула данданията, влетяла в кухнята и видяла баща си проснат на пода.
- Какво му е на тате? - защо лежи на пода?
- Той е мъжът в тази къща. Ще си лежи където иска!
35
Малкият Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
40
Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!
36
Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.
19
- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията, дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласа на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти сестри!
39
Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Тошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Тошко!?
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!
30
4 годишната дъщеря:
- И моля те, мамо, не ми крещи. Аз не съм ти татко и хич няма да ти мълча!
28
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
20
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!
19
Един младеж пил много ракия и баща му го завел на лекар да му каже колко е вредна ракията. Докторът взел две чаши, едната с вода, а другата с ракия, и сложил в тях червеи. Червеите в чашата с ракия умряли веднага, но тези във водата останали живи.
- И какво разбра от това? - попитали бащата и лекарят.
- Че който пие ракия, няма червеи! - отговорил младежът.
9
- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!
22