Ако чашката ти е наполовина празна, трябва ти по-малък сутиен!

Добавен преди 6 години 14

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.
- Добре! - решил да се изгаври катаджията.
- Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре! - продължил катаджията.
- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре! - примирил се шофьорът.
- Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки го знае това - прост*тутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

Добавен преди 6 години 19

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лечение на този проблем по нетрадиционен начин, със 100% гаранция. Отишъл на посочения адрес. Вратата му отворила шеметна блондинка. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнка:
- Ш- ш- ш- ш- ест.
- Мдааааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш- ш- ш- ш- естесет и ш- ш- ш- ш- ест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест".
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...

Добавен преди 6 години 12

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Не е хубаво да се лъже!

Добавен преди 6 години 10

От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!

Добавен преди 6 години 7

Пет причини да си русалка:
1. Нямаш цикъл.
2. Нямаш гащи.
3. Перфектна коса.
4. Подмамваш мъжете към смъртта им.
5. Безплатни мидени сутиени.

Добавен преди 6 години 14

Жена ми поръча като ходя до Мола - да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото и купих сутиен.

Добавен преди 6 години 15

Алкохолът помага за сваляне на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми!

Добавен преди 6 години 15

– Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
– Да си намеря удобни прашки и сутиен.

Добавен преди 6 години 6

В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!

Добавен преди 6 години 9

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.

Добавен преди 6 години 7

- Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен...

Добавен преди 6 години 12

- Мите, кое беше най-трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен!

Добавен преди 6 години 11

- Защо краката на жените са винаги студени?
- Защото чорапите им са винаги в сутиена!

Добавен преди 6 години 6

Изпробвах нов японски метод за отпускане. Трябва да подържиш някоя вещ в ръка и ако тя не ти носи радост я изхвърляш... Така изхвърлих две тенджери, сметката за тока, кантара, сутиена... Седя, чакам мъжът ми да се върне от работа...

Добавен преди 6 години 7