Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 2 години 51

- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са небръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?!

Добавен преди 2 години 26

Един военен старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на кафе в някакво заведение. Но нашият човек - само мълчал и се пулел. Тогава, момичето решило да разчупи леда и да създаде атмосфера:
- Искаш ли да играем на гатанки? Що е то - червено, с бодли и ухае прекрасно?
Оня отговорил:
- Автомат "Калашников"!
Хубавицата възразила:
- Неее, това е роза! А що е то - бяло, с жълто по средата, има го по полянките?
Старшината предположил:
- Автомат "Калашников"?
Красавицата въздъхнала:
- Неее, това е маргаритка! Хайде, малко се концентрирай, де! А що е то - зелено, квака и се намира в блатото?
Оня мислил, мислил, пък - вдигнал рамене:
- Не знам!
Мацето обяснило:
- Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех - какво ще прави автомат "Калашников" в блатото?

Добавен преди 2 години 19

На една родителска среща, някакъв учител се приближил към бащата на Иванчо:
- Господине, аз преподавам физика на Вашия син. И трябва да Ви кажа, че той - бъкел не разбира от моя предмет!
Другият се усмихнал неловко:
- Ами, той, Иванчо си е такъв. Като му кажеш нещо - влиза му през едното ухо и излиза през другото!
Физикът се замислил...
- Това не е възможно, господине! Звукът не се разпространява във вакуум!

Добавен преди 2 години 17

Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и чл@нът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо...
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква ва*ина имаш, точно като на моята кобила!!!

Добавен преди 2 години 15

- Тате, утре в училище организират скромна родителска среща!
- Какво значи "скромна", Иване?!
- Аз, ти и директорката...

Добавен преди 2 години 20

Мъж се готви за важна среща. Влиза къпе се жена му глади костюма бърка в джоба и намира бележка "Мило много се радвам, че реши да прекараме тази вечер заедно, приготвила съм ти любимото ядене - патица в бял сос".
Жената надраскала нещо на бележката и я върнала в джоба. Изчакала мъжа си да излезе от банята и го почнала - свирки, с*кс до откат... целата книга от Кама сутра... Без да каже нищо го изпратила на срещата. Срещата минава перфектно, настъпва сублимния момент, но мъжът не може да го вдигне. Докато го изпраща любовницата намира бележката и чете: "Белия сос си остана в къщи - на теб ти пращам умрялата патица"

Добавен преди 2 години 28

Първа среща
Той:
- Не ти знаех размера за пръстен, затова не ти взех...
Тя:
- Ми то и аз не знаех размера, ама дойдох...

Добавен преди 2 години 9

Тълковен речник за оценка на служителите:
Отлични презентационни умения - Умее да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Не изглежда добре, за да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста, всеки ден.
Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правдоподобни извинения.
Мисли задълбочено - Неспособен да взема решения.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - Еснаф е.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - Знае всички мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не успява да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува алкохол за всички.
От голямо значение за организацията - Идва на работа навреме.
Спокойно поведение - Най-редовно спи по време на работа.

Добавен преди 2 години 18

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
- Какво ти е, пич? - попитал го той.
- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Чудесно, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Ами какво... забих и десен шут в лицето!

Добавен преди 2 години 12

Международна среща на министри с шведска маса. Бойко Борисов с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти се излагаш бе!!!

Добавен преди 2 години 24

Първа среща:
Тя:
- Охх, извинявам се, че позакъснях!
Той:
- О, нищо подобно! Просто аз дойдох час и половина по-рано!

Добавен преди 2 години 12

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка.
- Ще те изям...
- Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка - добре, казвай желанията.
- Ами първото е искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил желанието.
- Казвай второто
- Искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил и това желание.
- Казвай третото...
- Искам да ми направиш три тека...
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският.
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
- Ама, аз при законна самоотбрана!
Горският избухнал
- Каква самоотбрана ма, седми вълк ти е за днес.

Добавен преди 2 години 8

Пена си споделя с Мара:
- Вчера Вуте ме среща на стълбите и ми вика:"Или че ми пееш, или че те е*ем!"
Мара:
- И ти к'во?
Пена:
- Я, па че му пеем на тоа простак!...

Добавен преди 2 години 21

- Снощи имах среща с едно морско създание...
- Русалка или скумрия?

Добавен преди 2 години 25