- Искам да поздравя дъщеря си с песента "Сине, сине!"

Добавен преди 3 години 10

- Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
- Донеси я... у неделя ще го кръщаваме!

Добавен преди 3 години 16

В едно село имало приказно красива девойка. Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши. Момата се изправила и рекла:
– МАМО, ТИ НАЛИ ЗНАЕШ, ЧЕ Я НЕ СЪМ ПО ЯДЕНЕТО...

Добавен преди 3 години 14

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуно на жена си, налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика:
- Дее*а и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана...
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор...
Паднат му веждите... Откачи, нервира се, вика:
- Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се и мандръса...
Откачи, вика:
- Боклук, те са те прекинах...
Тръгне да излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани - скине го. Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне...
Шампоана "Па-па" на мининкио му се забие у г*зо, ревне като карпатска мечка... Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, г*зо му го глътне... Отиде у "Пирогов", г*зо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди... види му и снимката от рентгена, вика:
- Аман от тиа п*дале, не се научиха!

Добавен преди 3 години 25

Майка към дъщеря в деня на сватбата:
- И запомни добре, дъще, недей да спориш с мъжа си. Направо започвай да ревеш.

Добавен преди 3 години 18

Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...

Добавен преди 3 години 15

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:
- Все пак те спря пе*ерасът.

Добавен преди 3 години 32

Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:

1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Добавен преди 4 години 15

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти тук ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 150 долара, но нямам представа колко взема за Джони?

Добавен преди 4 години 24

- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- Бе мани ги тея чикиджии...

Добавен преди 4 години 30

В едно кралство се настанил змей. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който му донесе двата предни зъба на дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря му за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на змея... Наш Пешо, взел каса ракия и при дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е!

Добавен преди 4 години 19

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

Добавен преди 4 години 18

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото…
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

Добавен преди 4 години 19

- Обидно е да мислите, че искам ръката на дъщеря ви, заради богатството ви. Аз я обичам!
- Коя от трите?
- Която ще да е...

Добавен преди 4 години 23

Вуте се прибира от столицата със самолет... но понеже бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го пъхнал в панталоните си. Точно бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? – го пита стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме мързеше да попълвам формуляри… а тук мъкна един малък дзвер с мен… а бе не ти е работа…
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха… яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на това и цела сутрин не е пикал…

Добавен преди 4 години 8