Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8242 вица, разпределени в 550 под-страници.
"Баси с*кс машината, баси безкрайния с*кс" - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече две минути чукаше една туристка на поляната.
22
Момиче от консервативно семейство минало под венчило. Преди първата брачна нощ, майка и я дръпнала настрани и и заръчала:
- Прави-струвай, но се постарай мъжът ти никога да не те вижда напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор.
Но ето, че един прекрасен ден, съпругът казал:
- Скъпа, с теб сме женени вече от десет години. Ти ме правиш безкрайно щастлив! Но има нещо в поведението ти, което винаги ме е озадачавало!
Нали няма проблем да го изясним?
Съпругата отвърнала смирено:
- Разбира се, мили! Брачните партньори не бива да имат тайни един от друг! Питай ме, каквото искаш!
Мъжът събирал известно време кураж. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато правим с*кс - слагаш оная идиотска шапка!?
17
Попитали радио Ереван:
- Какво е любовница?
Отговорът:
- Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.
12
Една готина мацка се прибирала късно от купон. За по-пряко, решила да мине по някаква тъмна и тясна уличка. Не щеш ли - на няколко метра от нея се появил някакъв мъж с широко разперени ръце.
Хубавицата си помислила:
"Олеле! Тоя сигурно е някакъв с*ксманиак! Иска да ме награби в прегръдките си! А може би и да ме опъне! Дали да не побягна?... Да, де, ама както съм пияна - лесно ще ме настигне! Дали да не се съпротивлявам?... Да, де ама той е по-силен от мене и лесно ще ме надвие! Я по-добре - доброволно - да му се отдам!"
И готината мацка се хвърлила с плонж напред! Последвал страхотен трясък! И мъжът казал недоволно:
- Ееей, аман от к*рви, бе, братче! Човек не може едно стъкло да пренесе на спокойствие!
23
Трима приятели се срещнали в едно кафене. Поговорили за времето, политиката и футбола. И дошъл ред на темата за с*кса. Първият се похвалил:
- Снощи чуках жена си три пъти! На сутринта тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Само три пъти ли, бе? Аз пък чуках жена ми цели пет пъти. А на сутринта тя ми каза:
"Ти си същински бог на еротиката!"
После двамата се обърнали към третия:
- А ти защо мълчиш? Снощи - колко пъти чука жена си?
Оня смънкал под носа си:
- Е, колко да е било... Само веднъж!
Другите се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! И какво каза жена ти на сутринта? Може би:
"Ти си истинска машина за с*кс" или: "Дон Жуан пред тебе - ряпа да яде!"
Третият махнал с ръка:
- А, не беше чак толкова многословна! Каза просто:
"Не спирай!"
18
- Занимавате ли се със спорт?
- С*ксът брои ли се?
- Естествено!
- Не се занимавам.
29
Нощ, селце близо до Диарбекир. Разговор по време на с*кс:
- Ох, не там, Мехмед!
- А, къде, Юсуф?
26
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
21
Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.
27
Войници в пустинята. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага! И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...
19
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
18
В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!
16
- Правил съм с*кс на такива места... даже не може да си представите...
- Говорите за география или за анатомия?
31
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!
11
В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
19