Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8242 вица, разпределени в 550 под-страници.
- Представяш ли си, след първия с*кс снощи, той ми каза "Обичам те!"
- Не си го чула добре, сигурно ти е казал "Обличай се!"
18
Собственикът на едно куче се хвалел в приятелска компания:
- Моят Рекси е много умен! Мога да го пратя до магазина да ми купи цигари!
Всички се засмели:
- Да, бе, да! Хайде, покажи ни като си толкова отворен!
Оня усетил, че е прекалил с хвалбите и се е оказал в затруднено положение. Но нямало как да се измъкне. Така, че сложил десет лева в устата на песа и наредил:
- Рекси, бягай до магазина да ми купиш пакет цигари от моите. И да ми върнеш ресто, ей!
Кучето хукнало в някаква посока. Минали се десет минути, двайсет, половин час...
Домашният любимец никакъв го нямало! Тогава, цялата компания почнала да обикаля квартала и да го търси. След известно време пред очите им се разкрила следната гледка. Рекси клател бясно една улична кучка. А десетте лева били изчезнали от устата му!
Всички се разсмели:
- Ха-ха-ха! Това ли ти е гениалното куче, бе? Не стига, че не ти е купило никакви цигари, ами е изгубило парите и сега се занимава с щуротии!
Собственикът отговорил пламенно:
- Пустият му Рекси! Той бил по-умен, отколкото го мислех! Осъзнал, че цигарите са вредни. И не ми купил, защото го е грижа за моето здраве. Та, вместо това - решил да даде парите за с*кс!
9
Малко след полунощ, след бурен с*кс.
- Милоооо, само не заспивай веднага!!! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!!!
- Добре!!!
- Днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?!?!
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не!!! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишната, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си.
- Нима не ми вярваш?
- Вярвам ти!
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила Физическия!
- Химическия...
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно...
- Е?!?! И?!?! Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги...
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление... На кого му трябва жена с дупе като моето...
- Нормално ти е дупето!!!
- Какво значи НОРМАЛНО! Дебело, така ли? Лицемерна твар! Все си мислиш за оная...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си
Обърнах се на другата страна и се замислих. Казваше ми тате: "След с*кс се заспива ВЕ-ДНА-ГА!"
21
Ловец разказва:
- Та, вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
- Или ще те ям, или ще правя с*кс с теб!
- И какво?
- А, нищо - изяде ме...
9
Мъж пита любовницата си след с*кс:
- Мила, знаеш ли кой е написал "Кама Сутра"?
- Не, но знам кой не я е чел!
14
В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!
13
Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
- Всеки ден си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
- Може да опитаме със с*кс, когато аз поискам, колкото поискам, позите и еротичните фантазии от мен. Става ли?
Пауза. Жената взима още една бутилка и я слага в количката...
18
Случайният с*кс е като интервю за работа. Ние ще ви се обадим.
10
Баба Яга си поръчала жиголо. Не след дълго при нея дошъл някакъв атлетичен младеж с буйна къдрава коса. Когато видял клиентката си, той леко пребледнял. И казал:
- Преди да започнем - може ли една кока-кола!
Вещицата изпълнила желанието му. Но тук се случило нещо изключително странно! Вместо да изпие безалкохолната напитка, къдравият младеж си я излял на главата. След кратък размисъл добавил:
- Случайно да ти се намира Фанта?
Баба Яга изпълнила и тази негова молба. Но ето, че и оранжевото питие било плиснато на главата на младежа. Жиголото уверил своята клиентка:
- Още малко търпение, моля! Може ли едно Пепси?
И за пореден път излял и тази течност на главата си.
Баба Яга попитала учудено:
- А, бе, младеж... Нещо не мога да взема... Защо правиш тези неща? Това някакъв професионален ритуал ли е?
Къдравият я изгледал особено и отговорил:
- Не, бе! Просто - мразя да ми настръхва косата по време на с*кс!
10
През една топла лятна вечер, някакъв старец седял на пейка пред своя блок. Внезапно, балконската врата се отворила. На балкона излязъл един комшия. Той бил чисто гол и изкрещял:
- ААА!!!
След което се прибрал.
Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката се обадил:
- А, бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя, бе, братче? В момента правя с*кс с една мацка. И тя ме помоли да свършвам отвън!
9
- Докторе, какво и е на жената?
- Нищо. Нуждае се от повече с*кс.
- Уфф, значи няма да я бъде?!
18
ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...
20
Един младеж предложил брак на някакво момиче. Тя му отговорила:
- Ти си красив и умен, но аз имам и други изисквания! Много мразя мамини синчета! Ако си самостоятелен мъж, който сам взима решения в живота - твоя съм!
Онзи отговорил:
- Точно такъв съм! Мама знае много добре, че не трябва да ми се бърка за нищо!
И така, двамата се оженили. През първата брачна нощ, имало бурен с*кс. Когато с това се приключило, младоженецът казал:
- Ех, как ожаднях от тия креватни упражнения. Отивам да си взема една студена минерална вода от хладилника,!
Тогава, зад вратата се чул гласът на майка му:
- Иване, сега както си потен - само вода ти трябва!
16
- Жени, хайде да те водя на кино!
- Благодаря ти, Христо, но - ще ти откажа!
- Защо така?
- Аз съм жена с високи естетически критерии. И смятам, че в съвременното кино има единствено насилие и с*кс!
- Ама, ти си гледай екрана, бе, Жени! Що ти пука какво става в залата?
24
Ако жена ви заспи по време на с*кс, то значи ви има пълно доверие.
14