- Скъпа, чувствам се странно когато правим с*кс! Един път ми е топло, друг път - тудено!
- Ами единият път е през Юни, а другият - Януари, бе!

Добавен преди 8 месеца 20

- Ало, Иво, удобно ли е?
- Не, правя с*кс в момента!
- Добре, ще звънна след 2 минути...

Добавен преди 8 месеца 30

Когато индийката е готова за с*кс, червената точка на челото и светва в зелено.

Добавен преди 8 месеца 29

С*ксът сваля напрежението. Любовта... го създава.

Добавен преди 8 месеца 25

Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

Добавен преди 8 месеца 23

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, а как се играе?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза, като я отваря с шут и казва:
- А така, жено, ти само за с*кс мислиш! И хич не ти пука, че малкият няма колело!

Добавен преди 8 месеца 11

Един тарикат бил с любовницата си в леглото.
Внезапно, откъм външната врата се чул шум от отключване. Явно, съпругът-рогоносец се прибирал по-рано.
Нямало време за криене в гардероба или - на балкона! Така, че тарикатът се мушнал директно под леглото.
След малко в стаята влязъл мъжът на неверницата. И на свой ред почнал с*кс с нея.
Когато приключили, съпругът казал възхитено:
- Ех, мила... Каква п*тка имаш -да я сложи човек в златна рамка!
Оная му направила комплимент на свой ред:
- А пък ти, скъпи - какъв х*й имаш - да го сложи човек в златна рамка!
В това време, любовникът се размърдал отдолу и пружината на леглото изскърцала! Рогоносецът подскочил:
- Какво става тука, бе! Има ли някой под леглото?
А тарикатът се обадил с бодър глас:
- Рамкаджията идвааа!

Добавен преди 8 месеца 15

Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!

Добавен преди 8 месеца 35

Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Добавен преди 8 месеца 19

Навремето, вълкът и заекът били големи приятели. Веднъж, хищникът споделил:
- А, бе, Зайо... Срам-не срам, ще ти призная нещо. Жена ми се оплаква, че не я задоволявам в леглото. Можеш ли да ми дадеш някакъв съвет?
Дългоухият кимнал:
- Виж сега, Вълчо... Понеже си ми симпатичен, ще споделя с теб един чалъм. Преди с*кса, трябва да наблегнеш на любовната игра. Започни бавно и продължително да галиш жена си! Сега - внимавай за нещо важно! Не трябва да я галиш от корена на космите към краищата, а в обратната посока! Запомни ли?
Оня благодарил за съвета и си отишъл вкъщи. А там заварил жена си да дреме. Вълкът веднага пробвал новия чалъм. Започнал да я гали по козината. Обаче - не от корените към краищата, а в обратната посока. Без да отваря очи, вълчицата се усмихнала блажено. И простенала с дрезгав глас:
- Ммм... Зайо Байо... днес много рано си дошъл!

Добавен преди 8 месеца 21

- Господине, вярно ли е, че преди седмица сте извършил с*ксуален тормоз над една млада дама? Което се изразява в това, че сте и направил неприлично предложение? Най-нахално сте поискал да правите с*кс с една непозната жена?
- Не е точно така, господин съдия! Видях въпросната дама в парка. Попитах дали мога да седна до нея на пейката. Тя отговори, че няма проблем. В това време, на земята до нас - гълъб и гълъбица нежно си гукаха един на друг! Обхвана ме романтичен порив и възкликнах:
"Ех, госпожице може ли и ние с Вас да направим като гълъбите?"
Ама, докато си довърша изречението - гълъбите почнаха да се чукат!

Добавен преди 9 месеца 17

Срещнали се двама бивши съученици. Единият попитал:
- Какво става с тебе, бе, Жоре? Не съм те виждал от сума ти време!
Другият отговорил:
- Какво да ти кажа, Ванка... Ожених се шест пъти, разведох се пет!
Първият се учудил:
- Ама, защо така?!
Жорето подхванал:
- С първите пет жени не си пасвахме в с*кса!
Първата беше спортистка. И в леглото само ми викаше:
"Темпо! Темпо! Темпо!"
Не издържах!
Втората беше аптекарка. Все ми викаше:
" По три пъти на ден преди ядене!"
Не издържах!
Третата беше ватманка. Все ми разправяше:
"Влизай по-навътре! Има много място!"
Не издържах!
Четвъртата беше зъболекарка.
Когато капвах от умора, тя клатеше глава:
"Ааа, засега ще го оставим така! Още няма да го вадим!"
Не издържах!
Петата беше даскалица. Все ме скастряше:
"Не се стараеш достатъчно! Ще те оставя да повтаряш!"
Не издържах!
Ванката попитал:
- А от шестата жена - доволен ли си? Доколкото разбрах - все още си женен за нея?
Жорето се усмихнал широко:
- О, тя е жена-мечта! Работи в държавно учреждение! Ако не мога да го вдигна, тя ме тупа утешително по рамото и ми вика:
"Спокойно, бе! Когато стане - стане!"

Добавен преди 9 месеца 15

- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо

Добавен преди 9 месеца 18

Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"

Добавен преди 9 месеца 27

Една хубавица седнала на пейка в парка. Не след дълго, към нея се присламчил един пияница и и казал:
- Здрасти, маце! Хайде да почваме с*кса!
Оная кипнала:
- Точно с тебе ли ще правя тия работи, бе? Я се виж на какво приличаш?
Пияницата се учудил:
- Тогава - какво правиш в моето легло?

Добавен преди 9 месеца 22