Студенти по ветеринарна медицина, провеждат практика в някаква ферма. Ветеринарният доктор им показва крава и бик, които пасат на поляната и им казва:
- Аз отивам до съседната ферма! Вашата задача е, докато се върна да ги чифтосате.
След три часа, доктора се връща и какво да види! Бикът умрял, а кравата си пасе кротичко тревичка.
- Как стана това?
Студентите отговорили:
- Ами, докато гласихме кравата, да легне по гръб, докато и разтваряхме краката, докато уговаряхме бика, той взе че умря от смях!

Добавен преди 10 месеца 9

- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!

Добавен преди 10 месеца 4

Хубаво е, когато "Цезар" и "Наполеон" са ти на масата и е лошо, когато са на съседните легла в болницата.

Добавен преди 10 месеца 13

През една топла лятна вечер, някакъв старец седял на пейка пред своя блок. Внезапно, балконската врата се отворила. На балкона излязъл един комшия. Той бил чисто гол и изкрещял:
- ААА!!!
След което се прибрал.
Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката се обадил:
- А, бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя, бе, братче? В момента правя с*кс с една мацка. И тя ме помоли да свършвам отвън!

Добавен преди 10 месеца 9

Прибира се един човек у дома и гледа в двора на съседа огромен тенис корт, а той играе срещу Джокович, и то пред публика.
- Ей, комшу, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът.
- Ами, хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, говори по-високо, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и и казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се, гледа - цялата къща в блато.
- Комшу, виж какво направи тая жаба?! Аз и казах злато, тя блато направила...
- А ти какво мислиш, че съм си поискал голям тенис, ли?!

Добавен преди 10 месеца 12

Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
- Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартаментът на съседа.

Добавен преди 10 месеца 13

При Нотариуса:
- И така, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която никога не я боля главата. А, на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.

Добавен преди 10 месеца 33

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...

Добавен преди 10 месеца 17

Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...

Добавен преди 10 месеца 12

Бил Гейтс попаднал в рая.
Очаквал супер специално отношение към себе си.
Но за своя изненада - бил настанен в колиба със сламен покрив без прозорци и с външна тоалетна.
Излязал възмутен на двора и се огледал наоколо. За свое голямо учудване видял, че къщата на съседа е последна дума на архитектурата - огромна, от бял мрамор, с климатици, сателитни чинии и всякакви други екстри.
Не след дълго, обитателят на луксозната сграда се показал навън. Бил Гейтс го попитал:
- Извинете... Вие да не сте измислил лекарство срещу рак? Или сте докарал на човечеството - световен мир?
Оня се усмихнал любезно:
- Нито едното, нито другото, господине! Аз съм капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс повикал свети Петър и вдигнал страхотен скандал:
- Не мога да повярвам! Това е пълен абсурд! Значи, аз, компютърният гений, който създаде "Уиндоус" живея в пълна мизерия! А някакъв некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък живее в царски палат! Кажи ми, къде е логиката?!
Свети Петър свил рамене:
- Ами," Титаник" се издъни само веднъж!

Добавен преди 10 месеца 14

- Съседе, да не се изнасяш!?
- А, не бе, изнасям боклука...

Добавен преди 10 месеца 11

Новобрачна двойка се нанесла да живее в дома на момичето. През първата брачна нощ, младоженците отишли в спалнята. А в хола, който бил в съседство се разположила тъщата. И почнала яко да слухти. В един момент, булката застенала в орг*зъм:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Защо ме викаш, дъще?
Онази отговорила засрамено:
- Ааа, нищо! Да те помоля утре да купиш хляб!
След известно време, младоженката отново запъшкала:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Другата отново се провикнала:
- Защо ме викаш, дъще?
- Ааа... нищо! Да те помоля утре да купиш още един хляб!
Вече към сутринта, тъщата не можела да си намери място от безпокойство:
- А, стига, бе! За една нощ - пет хляба поръчаха! Мими, откъде го намери тоя гладник, бе?

Добавен преди 10 месеца 8

- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!

Добавен преди 10 месеца 14

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.

Добавен преди 11 месеца 17

Мъж се опитва да да свири на цигулка, но се получава някакво мъчително скрибуцане, а кучето на съседа му се скъсва да вие.
Половин час, след като търпи дуета им, се появява съседът му и колкото си може най-деликатно му подвиква:
- Комшу, моля те, не можеш ли да свириш нещо друго, което кучето ми не го знае?!

Добавен преди 11 месеца 10