Вицове за съседи
В тази категория има 3470 вица, разпределени в 232 под-страници.
В едно семейство, двамата съпрузи вечно се карали за нещо. Скандалите протичали по един и същи начин:
- Аз съм прав! Ти да мълчиш!
- Говориш глупости! Аз съм права!
Един прекрасен ден в къщата до тях се нанесла друга брачна двойка. Минал се ден, два, три... От комшийското жилище не се чувала ни най-малка глъчка! Тласкан от любопитство, съпругът от скандалджийското семейство се прокраднал и надзърнал през прозореца на съседите. И станал свидетел на следната сценка. Комшията минал покрай една масичка и без да иска, съборил някаква ваза на паркета. Тя моментално станала на парчета! Жената казала смирено:
- Аз съм виновна, скъпи! Бях сложила вазата на самия ръб!
Онзи отговорил хрисимо:
- Не, аз съм виновен, мила! Просто не внимавам къде стъпвам!
Неговата половинка настояла:
- Аз съм виновна, скъпи! Тази масичка се накланя сама на една страна! Отдавна трябваше да викна дърводелец да я поправи!
Нейният брачен партньор я уверил:
- Не, аз съм виновен, мила! Отдавна трябваше да прежаля пари за нова масичка!
Мъжът от скандалджийското семейство се прибрал у дома.
Жена му нетърпеливо попитала:
- Е?! Разбра ли защо у комшиите цари мир и сговор?
Защо тези хора не се карат като нас?
Съпругът въздъхнал:
- Ами защото, когато там възникне проблем, и двамата са виновни! А в нашата къща и двамата сме прави!
13
- Мамоо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега гу притрепах!
- Честит 1-ви Април, мамо! Не е непозната, съседката е
17
В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...
12
Студент спи на лекция по зоология. Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Преподавателя забелязва че студент спи и казва:
- Петров повтори какво казах.
Студента се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва как от съседната маса му подсказват с жестове.
- Ами когато хората правят любов, температурата на телата им се повишава с един градус. А ако искат, да повишат температурата си на телата с два градуса, трябва така да правят любов че да хвърчи яка перушина.
8
Врачанин реве:
- Любимата ми си отиде!!!
Съседа:
- Жена ти е починала?!
- Не бе... Казана с рикията се преобърна!!!
15
Между две съседки късно вечерта:
- Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
16
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
13
- Маро, ма, децата на съседите са ти вързали сутиена като люлка и се люлеят пред блока...
- Нищо, той и без това вече ми е малък...
14
На един не му ставало. Отишъл на доктор. Докторът рекъл:
- Няма никакъв проблем. Ей тая опаковка десет хапчета, по едно вечер и си ти.
Онзи се прибрал, ама си казал: "Аве кво по едно, ве, я 'сичките наведнъж, че да се оправям по-бързо". И ги изпил. След няколко минути така се одървил, че почнал жената. 10 пъти. После още 10. Оная избегала. Почнал сестра и, после тъщата и те избегали. Почнал съседките, после съседите, кръчмата, кмета, даскала, попа, селото пропищело, избегало у неква пещера у балкана. Минал на добитъка...
Взел да се плаши човекът, звъннал на доктора:
- Докторе, така и така, селото избяга! - обяснил.
- Няма проблем, изкарай от контакта две жици и го тресни с ток, ше омекне и ше се оправиш. Нашият се заел. В това време селяните от пещерата изпратили едно момче да разузнае ква е хавата. Връща се ужасено. Хълцайки съобщава:
- Онзи го зарежда в контакта!...
13
Българин и циганин си купили по един апартамент в една и съща нова сграда. Обзавели ги що годе идентично, а апартаментите им били почти еднакви като параметри. С времето се сближили типично по съседски и една вечер при поредното "гости" циганина казал на българина:
- Абе приятел, знаеш ли че моя апартамент в момента струва два пъти повече от твоя? Българина ахнал:
- Как така бе, това не е възможно! Една и съща локация, една и съща сграда, еднаква квадратура, дори сме на един и същ етаж! От къде на къде моя апартамент ще струва два пъти по-малко от твоя? Циганина се усмихнал и казал:
- Приятел, аз нямам циганин за съсед.
26
Да се качиш в асансьора, след някого, който се е изпърдял зверски - вълшебно!
Да се возиш 7 етажа надолу, без да дишаш - неповторимо!
На излизане от асансьора, да срещнеш на вратата да влиза в него красивата съседка от горния етаж - безценно!
14
- Здравейте, господине! Аз съм новата Ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Хи-хи-хи! Не бързайте толкова много, де! Нека първо се запознаем!
16
- Защо спиш със съседката от първия етаж? Та тя е грозна!
- Да, но от нейния балкон най-лесно се скача!
13
- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Той направо те е прекарал!
- Ааа, не, за това си плати отделно!
11
Блондинка на разпит:
- Защо отровихте съседите си?
- Защото във ветеринарната аптека ми казаха, че ще е най-ефикасно ако тровя хлебарките едновременно със съседите!
18