Вицове за съседи
В тази категория има 3475 вица, разпределени в 232 под-страници.
Жена звъни на съседката:
- Нинче, имаш ли точилка?
- Няма да ти я дам! И аз чакам мъжа си!
23
- Васко, защо кокошките на съседите спряха да идват в градината ни?
- Поставих двадесет яйца в полозите през нощта, а на сутринта ги събрах пред очите на съседите...
19
- Какво имам на очите си докторе?
- Тъга, най-вероятно от липса на с*кс.
- Еб*хти очния лекар.
- Аз съм психиатър, очният е в съседният кабинет.
27
Между приятелки:
- Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята.
- И какво стана?
- Нищо! Смени я и си тръгна!
14
Един мъж ще заминава командировка. И казал на съседа:
- Всеки път когато дойде мъж при жена ми и се съмняваш, че е за изневера, взимай по една дъска от оградата!
Върнал се човека и си рекъл:
- Брей само една дъска липсва, жена ми е много вярна!
- Да бе, - рекъл съседът, - четири пъти оградата сменям тази седмица!
21
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!
19
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво, бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат...
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван - съседа, 2. Стоян - колегата, 3. Киро - зарзаватчията, 4. Стефан - обущаря,... толкоз... Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!
17
В едно заведение на някаква маса седяла готина мацка. Тя отпивала от чаша вино и нервно си поглеждала часовника. В един момент, в салона влязъл напомпан здравеняк. Мляснал дамата в устата и казал:
- Извинявай, че закъснях! Имаше задръстване!
Оная се троснала:
- Ами, постарай се да идваш навреме! Знаеш ли, че докато висях тук сама, тоя мухльо от съседната маса почна да ме закача!
Юначагата се учудил:
- Кой, бе? Тоя, дребният и кльощавият ли? Я ми повтори дословно какво точно ти каза?
Мацката започнала:
- Ами, каза, че ще ми оближе ц*ците
Кавалерът и си навил левия ръкав:
- Друго?
Хубавицата продължила:
- Каза, че ще ми нащипе дупето!
Здравенякът си навил десния ръкав:
- Друго?
Сладураната завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира и ще я изпие всичката!
Бабанкото пребледнял като платно:
- Бързо да се махаме оттук!
Мацката го изгледала презрително:
- Какво стана, бе, Рамбо? Нали беше много отворен?
Оня обяснил:
- Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!
16
Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!
18
Съпруга към съпруг:
- Обърни внимание, съседът ни всяка сутрин, тръгвайки за работа, целува жена си! А ти защо не го правиш?
- Дори не я познавам...
21
Един клиент влязъл в хай-тек магазин:
- Добър ден! Искам да си купя човекоподобен робот! Ама, някой с по-интересни функции!
Продавачът отговорил любезно:
- Господине, мога да Ви предложа ей-тоя модел! Това е робот-каратист! Задейства се от гласови команди.
Купувачът проявил интерес:
- Добре звучи! А какво точно трябва да му кажа?
Служителят обяснил:
- О, всичко е много просто! Посочвате му нещо и после добавяте думата "карате"! Ще Ви направя малка демонстрация! Виждате ли тази купчина тухли?
Продавачът включил робота и наредил:
- Тухли - карате!
Андроидът се приближил, нанесъл саблен удар с дясната си ръка и направил тухлите на сол!
Клиентът кимнал доволен:
- Супер! Ще го взема!
Когато отнесъл новата придобивка вкъщи, той побързал да я вкара в действие:
- Маса - карате!
И масата станала на трески!
- Умивалник - карате!
И умивалникът се пръснал на дребни парченца фаянс!
- Хладилник - карате!
И от това вече - хладилник не ставало!
По едно време на вратата се позвънило. Домакинът отворил. На прага стоял намусен неговият съсед:
- Какво става тука, бе? Каква тая гюрултия?
Притежателят на техническото чудо обяснил:
- Извинявай, комшу! Радвам се на новия си робот. Той е уникален! Като кажеш някоя дума и добавиш "карате" той прави въпросното нещо на пух и прах!
Съседът присвил очи и казал с недоверие:
- Да, бе, да! К*р - карате!
6
В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!
20
- Съседи, на кого му писна от крясъците и тропането на децата от 3ия етаж?
- На мен.
- На същия етаж ли сте?
- Не, аз съм баща им!
30
- Отче?
- Кажи, чадо!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми по-подробно, сине мой! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... Значи, аз не съм женен. И живея сам. Снощи, вечерта на вратата ми се позвъни. Когато отворих - на прага беше застанала новата ми съседка. Младо и красиво момиче! Била си забравила ключовете в службата. И сега - нямало къде да спи! Обясних й, че разполагам само с едно легло. Тя ми отвърна, че няма проблем - щяла да легне до мен! После смотолевих, че не мога да и предложа дамска нощница. Тя отново ме успокои. Обичала да спи чисто гола! И докато гъкна - хубавицата се оказа пред мен както майка я е родила! Тялото и беше прекрасно! И така, младото момиче легна плътно до мен! През ума ми минаха някои порочни мисли, обаче - с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст!!! Е, отче, сега ще ми дадеш ли някои духовни напътствия?
- Разбира се, чадо! Напълни догоре една голяма кофа със студена вода! А после я изпий наведнъж!
- Ама, защо? Толкова ли е голям греха ми, че ми отреждаш такова наказание?
- Не, сине мой! Просто - толкова вода пият говедата!
19
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
18