- Шефе, счупи ми се лопатата.
- Нищо, подпри се на багера.

Добавен преди 2 години 22

- Предлагаме ви много интересна работа.
- А заплатата?
- Заплатата не е толкова интересна.

Добавен преди 2 години 24

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!

Добавен преди 2 години 16

Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.

Добавен преди 2 години 34

Жена на кастинг за балерини:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

Добавен преди 2 години 12

В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!

Добавен преди 2 години 16

Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!

Добавен преди 2 години 17

Интервю за държавна работа:
- Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
- Тате, стига си задавал тъпи въпроси!

Добавен преди 2 години 10

Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората-не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.

Добавен преди 2 години 23

Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо???
- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

Добавен преди 2 години 19

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.

Добавен преди 2 години 16

При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!

Добавен преди 2 години 14

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Добавен преди 2 години 17

Прочут фотограф към начинаеща моделка:
- Мисля си дали мога да ви снимам в гол вид?
- Не, по-добре си останете облечен.

Добавен преди 2 години 9

Тълковен речник за оценка на служителите:
Отлични презентационни умения - Умее да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Не изглежда добре, за да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста, всеки ден.
Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правдоподобни извинения.
Мисли задълбочено - Неспособен да взема решения.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - Еснаф е.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - Знае всички мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не успява да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува алкохол за всички.
От голямо значение за организацията - Идва на работа навреме.
Спокойно поведение - Най-редовно спи по време на работа.

Добавен преди 2 години 18