Вицове за приятели
В тази категория има 9356 вица, разпределени в 624 под-страници.
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
9
Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...
31
- Хей, приятел! Можеш ли да ми обясниш какво значи тоя израз: "ала-бала"?
- Гледай сега, брат... Представи си, че си на Малдивите...
- Ама, това ли е ала-бала?
- Чакай малко! Там по цял ден се возиш на собствена яхта. Ама - огрооомна яхта!
- Това ли е ала-бала?
- Един момент! А на палубата на яхтата - десет мацки се пекат чисто голи! И то - коя от коя по-готина и коя от коя по-палава!
- Човек, ти направо ме шашваш! ТОВА ли е ала-бала?!
- Не, брат! ВСИЧКО ДРУГО е ала-бала!
13
Две приятелки разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
15
- Пешо, след малко ще дойде една приятелка да ви запозная.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!
19
Между приятели:
- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...
26
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
6
Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама...
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- А бе, мани! Хванах я, тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш т*шаци" - казах и и цялата къща се напълни с т*шаци. Успях да изплувам някак изпод т*шаците и да се провикна "Всички т*шаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без т*шаци?!
15
- Брато, кажи ми честно, имаш ли любовница?
- Разбира се!
- Стига бе, коя е тя?
- Няма да ти кажа.
- Защо, нали сме приятели?
- Щото ще я набиеш...
28
Двама борци се пекли на плажа. По някое време на около двайсет метра от тях се настанила страхотна мацка.
Единият от дебеловратите подхвърлил на своя приятел:
- А, бе, Тиква! Как да сваля оная убавица, бре?
Другият се захилил:
- Глей сега, Картоф... Понеже си ми приятел, ще ти кажа един чалъм! Виждаш ли оня чичка с кошницата, дето продава плодове и зеленчуци! Купи си от него една голяма краставица. И си я напъхай в банския! А после иди при мадамата и я заговори небрежно. Ще видиш колко лесно ще ти върже!
Мераклията го послушал и станал наперено да действа по задачата! Обаче, след десет минути се върнал като попарен:
- Що ме излъга така, бе? Оная се скъса да се хили!
Другият борец го погледнал особено и отговорил:
- А, бе, идиот! Трябваше да си сложиш краставицата отпред, а не отзад, бе!
18
Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...
23
Една жена не знае какво и липсва, докато приятелката и не се похвали.
22
Приятелството между мъж и жена е възможно, но винаги трябва да имаш кондом!
17
Професионални лъжи:
Обущар - С времето ще се отпуснат.
Брокер имоти - На 10 мин. от центъра.
Учител - Умен е, но не учи.
Автоджамбаз - Тази е само за приятели.
Мениджър човешки ресурси - Ще Ви се обадим.
Държавен служител - Спря интернета.
Политик - Излъгаха ни.
Прости*утка - Оохх по-леко.
26
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
38