Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

Добавен преди 7 месеца 16

Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.

Добавен преди 7 месеца 30

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 7 месеца 29

- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

Добавен преди 7 месеца 27

Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След 5 минути пак го вика:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След 5 минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая. Ние тук климатик нямаме...

Добавен преди 7 месеца 28

- Хайде, маце, да ходим у нас да правим с*кс!
- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да!
- Аре да тръгваме!

Добавен преди 7 месеца 28

Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?

Добавен преди 7 месеца 31

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 7 месеца 21

Нямало безработица в България?! Я... що народ си търси работа като кмет!!!

Добавен преди 7 месеца 26

Ако видиш костюмари в църквата да палят свещи или да засаждат дръвчета на избори е.

Добавен преди 8 месеца 36

- Докторе, синът ми глътна 1 лев, ще умре ли?
- Глупости! Колко депутати глътнаха милиони, даже не са пръднали!

Добавен преди 8 месеца 20

Клиент в се*сшоп:
- Да имате надуваеми кметове и общински съветници?

Добавен преди 8 месеца 43

Правителството препоръчва, това, което им е препоръчано да препоръчват!

Добавен преди 8 месеца 29

Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9-ти септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...

Добавен преди 9 месеца 25

През времето на социализма, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 9 месеца 23