Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз...
- Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил!
Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята при готвача:
- Тука един иска едно пиле от Кюстендил! Готвача взима едно пиле, намацва го със подправки, пече го, дава го на сервитьора и му казва:
- Носи му го, няма как да разбере откъде е!
Сервитьора сервира пилето на нашия човек, а той му бърка с пръст в г*за, мирише го и казва:
- Това не е пиле от Кюстендил, а от Свищов! Искам пиле от Кюстендил!
Сервитьора се извинява, връща пилето в кухнята и се оплаква на готвача:
- Този каза, че пилето не било от Кюстендил...
Готвача взима още подравки, маринати, готви пилето и го носи на сервитьора:
- Сега вече няма как да разбере откъде е!
Сервитьора го носи на нашия човек, а той прави същата процедура - бърка, мирише...
- Не! Казах, искам пиле от Кюстендил, това пиле е Пловдив!
На съседната маса до тях едина пиянка, която ги слушал през цялото време казва на нашия човек:
- Приятел, можеш ли да ми бръкнеш в г*за и да кажеш къде живея, че от 3 дена не мога да се прибера!

Добавен преди 19 часа 2

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe с искане да им обяснят, защо има фотошоп, а няма фотомайна.

Добавен преди 4 месеца 23

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 8 месеца 24

Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно ли карате, като в Европа или вляво, като в Англия?
- Ами зависи къде не е разкопано...

Добавен преди 9 месеца 21

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

Добавен преди 12 месеца 33

- Муцка, душицо кво прайш ма, ходиш ли още по чуждо?
- В смисъл?
- По мъже ма, насам - натам из София?
- Знаеш ли кво щи кажа аз на теб. Аз в тоя град съм се родила и нищо в София не ми е чуждо. Да не съм тръгнала из Пловдив?

Добавен преди 1 година 11

В Пловдив, като искат да те питат "Купи ли зеле", казват:
- Зели зели?

Добавен преди 1 година 38

Група пловдивчани са пуснали запитване до Adobe, в което се пита защо има "фотошоп", а няма "фотомайна".

Добавен преди 2 години 23

Автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?

Добавен преди 2 години 47

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Добавен преди 2 години 27

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче - домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем - казал тираджията - но, вие ще ми пуснете ли?
- Ееее... не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

Добавен преди 2 години 22

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по-тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по-умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
- Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
- И аз не знам!!! Ето ти 1лв...

Добавен преди 2 години 25

Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!

Добавен преди 2 години 32

От къде си?
- От София, брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Плевен д'ге.
- От къде си?
- От Перник, оти, що, проблем ли има?!

Добавен преди 2 години 20

За повечето българи Сидни е град в Австралия. Но за пловдивчани е команда за куче...

Добавен преди 2 години 47