Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14443 вица, разпределени в 963 под-страници.
Събрал мозъкът човешките органи на събрание:
- Дами и господа, днешното събрание ще разглежда една единствена точка - поради прекомерно пушене и пиене белият и черният дроб са затруднени в изпълнението на служебните си задължения и искат да се пенсионират. Има ли други желаещи за пенсиониране?
Някъде от задните редици се чул немощен гласец:
- Аааз!
- Кой сте Вие? Станете да Ви видим!
- Аз ако можех да стана нямаше да искам да се пенсионирам...
17
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар."
14
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
8
- Жена, мисля че съм хванал,, свински грип"!
- Как разбра?
- Иде ми да се освиня тая вечер...
16
Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:
- Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука...
13
Влязъл един в кръчма и казал на бармана:
- Барман, на мене едно, на тебе едно и на всички по едно.
Дошло време да се плаща. Не можал да си плати сметката. Бармана го изкарал навън и бой, бой, бой.
На другия ден влиза същия в кръчмата и пак така:
- Барман, на мене едно, на тебе едно и на всички по едно.
Не можал да плати и пак бармана го набил.
На третия ден влиза, отива към бармана и казва:
- Барман, на мене едно и на всички по едно.
Бармана го попитал:
- А на мен?
- На тебе не, щото като пийнеш малко и почваш да се заяждаш.
14
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
10
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина!
22
Шведска маса по нашенски - запой в гараж, върху щайги...
11
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
17
- Сервитьор, една бира, моля! И по-бързо, че чакам една дама.
- Светла или тъмна, господине?
- Теб какво те интересува?
9
- Добър ден, едно шише ракия.
- Не продаваме ракия.
- Ама, как така!? Нали това е магазин за "лов и риболов"!?
14
- И как разбра, че между вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той - пастичка.
25
Трима приятели седят в една кръчма.
Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е... до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...
16
- Как можеш да ядеш месо?
- А какво да ям?
- Ами сливи, кайсии, круши, грозде...
- А, аз това го пия!
24