Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама Днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Добавен преди 4 месеца 14

Един образ влязъл в някакъв бар. Извадил един голям будилник и го сложил близо до себе си. Барманът попитал:
- Ей, пич - от какъв зор направи това?
Онзи обяснил:
- Ами, за да разбера кога е станало време да си тръгвам.
И така клиентът изпил няколко питиета. След това, с клатушкане станал от мястото си и обявил:
- Мдааа... Време е да тръгвам!
Барманът го спрял:
- Чакай, бе, още е рано!
Почерпеният посочил будилник:
- Съжалявам! Ама ето - два!
Служителят на заведението се учудил:
- Два след полунощ ли, бе? Глупости! Още няма десет вечерта!
Образът обяснил:
- Не ме разбра правилно! Будилниците вече са ДВА!

Добавен преди 4 месеца 18

Две приятелки разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...

Добавен преди 5 месеца 15

- Не стига, че се прибра пиян, а и целия ти гръб е раздран! Къде беше?
- Няма да повярваш... орел ме донесе!

Добавен преди 5 месеца 14

- Оооо, Пешо, от къде пристигаш!?!
- От сватба, уфф, да знаеш само как се напихме, бедна ти е фантазията...!
- Сигурно! Като те гледам в тази булчинска рокля...

Добавен преди 5 месеца 8

Степени на студа

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

Добавен преди 5 месеца 14

На гарата, в една от спирките, си седят десет човека. Ядат, пият и се веселят. Всички пияни. По едно време от станцията съобщават:
"Бързия влак тръгва от седми коловоз, всеки който не се е качил, да побърза."
Пияните тръгват да хванат влака. Качват се първия, втория, петия, седмия, деветия... Десетия се опитва да стигне, не успява. Спира надъхано и започва да се смее. Идва един при него и му вика:
- Кво ти е толкова смешно бе. Ония се качиха на влака, ти го изпусна, ами и се смееш отгоре на това.
Пияният му отговаря:
- Ей тез дет се качиха... мен ме изпращаха.

Добавен преди 5 месеца 28

- Очила носите ли?
- Не!
- Но вие имате характерна следа на носа!
- Ааа, тя е от чашата!

Добавен преди 5 месеца 30

- Баси, как си се наквасил...
- Ми, имам рожден ден, ве!
- Е, миналата седмица пак имаше!???
- Ми, четвъртък съм роден, к'во!?

Добавен преди 5 месеца 22

Учените доказаха, че след петата ракия, "даго*ба"е запетая!

Добавен преди 5 месеца 20

- Имате ли хоби?
- Да, жени и пиене.
- Но това са пороци, не хоби!
- Добре, тичане.
- И къде тичате?
- Където има жени и пиене.

Добавен преди 5 месеца 11

Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила. Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
- Супермен, когато се напиеш ставаш страшно леке...

Добавен преди 5 месеца 5

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

Добавен преди 5 месеца 12

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката...!!!

Добавен преди 5 месеца 23

Бабата се усъмни, че компота е ферментирал, когато дядото, сръбвайки за пореден път попита:
- Ей, малката, ти омъжена ли си?

Добавен преди 5 месеца 12