Вицове за пътуване
В тази категория има 1549 вица, разпределени в 104 под-страници.
На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
- Сине, да не забравиш да си вземеш презе*вативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презе*ватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презе*ватива и пет кутийки хапчета.
- Явно, от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.
Ядосано, момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презе*ватива и 20 кутийки хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче... не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много?!?
19
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?
22
Един руснак седнал да гледа телевизия. Пуснал на един канал:
- Днес президентът Владимир Путин...
Нашият човек превключил на друга програма:
- А сега ще чуете обръщението на Владимир Путин...
Руснакът се видял в чудо! Решил да пуска на програми, които нямат нищо общо с политиката! Попаднал на кулинарно предаване:
- А сега ще чуете любимата рецепта за борш на Владимир Путин!
Превключил на ток-шоу:
- Днес наш специален гост е Владимир Путин!
Отишъл на детско предаване:
- Мили дечица, днес ще видите поредния епизод на "Маша и Владимир Путин!"
По едно време картината на телевизора притъмняла. А когато отново се прояснила, лицето на Путин заемало целия екран. Той погледнал право към зрителя в стаята и казал злорадо:
- Сменяй, сменяй каналите, мой човек! От специалните служби - вече пътуват към теб!
28
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
17
В Холивуд настъпила криза!
Арнолд Шварценегер започнал да пътува с градския транспорт. Веднъж се качил в някакъв рейс, обаче решил да пътува гратис. По някое време се качил Силвестър Сталоун. Той, пък се бил принудил да стане контрольор. Провикнал се страховито:
- Карти и билети за проверка!
Гратисчията се захилил:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Проверяващият направил кисела физиономия:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Арни се фламбирал:
- Айде, стига, бе, Слай! Бивши колеги сме все пак!
Другият се заинатил:
- Това няма никакво значение! Правилата важат за всички!
Изпълнителят на Конан Варварина, решил да направи нещо демонстративно!
Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после - напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито: ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се пробила!
Силвестър Сталоун я взел. Без никакво усилие я скъсал на две! И казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!
6
Американецът, французинът и бай Ганьо пътували с чартърен полет. По някое време, малко дяволче кацнало на едното крило. То извадило голям трион и започнало да реже!
Американецът се провикнал:
- Давам ти хиляда долара бакшиш! Само - спри да режеш!
Рогатото създание се изрепчило:
- Няма пък!
И продължило да стърже още по-усърдно с триона!
Тогава се обадил французинът:
- Давам ти хиляда евро бакшиш! Само - спри да режеш!
Злото същество се захилило гадно:
- Гледай си работата!
И се задействало още по-нахъсано с инструмента!
Накрая, бай Ганьо се изцепил:
- Давам ти 40 лева надница! Само - продължавай да режеш!
Дяволчето го изгледало убийствено:
- Ти, нещо - луд ли си, бе? За някакви си пикливи 40 лева - няма да се трепя като идиот!
И веднага хвърлило триона!
40
- Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимф*манките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът.
- Винету Пападопулос!
19
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм... после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на миледи, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип.
- До кога ще продължава тази ужасна неизвесност...
27
Двама български студенти заминали на специализация. Решили да пътуват по море. Обаче, претърпели корабокрушение. С триста зора и много плуване се отзовали на самотен остров. На него нямало никаква растителност. Така, че не разполагали с плодове и ядивни корени. Единият студент тръгнал да обикаля острова, за да намери нещо за хапване. Когато се върнал, той съобщил:
- Видях само голи охлюви, змии и гущери. Обаче, нямаме с какво да запалим огън. Ще се наложи да ги ядем сурови!
Вторият студент отговорил с отвратена физиономия:
- Леле! Ужас! Как ще ядем тая гадост, умът ми не го побира!
Първият го успокоил:
- Трай си, бе! Пак - не е като храната в студентския стол!
13
На българо - румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro.
- Пътувате с "Audi quattro", а вътре сте петима. Това е забранено - отсича той.
- Но, по документи колата е за петима! - обяснява шофьорът.
- Не, не, Куатро значи четирима! - настоява митничарят.
- Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
- Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам - пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
- Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? - настоява шофьорът.
- А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno!
17
Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия.
И тук монахът казва на монахинята:
- Е, явно тук ще умрем, но дай да си представим, че вече сме в рая - да свалим тези окови дрехите си и да чакаме всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
- А какво е това???
- Това, сестро моя, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
- И КАКВО ЧАКАШ!!! ПОСТАВЯЙ ГО В КАМИЛАТА И ДА ТРЪГВАМЕ!!!
19
Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
Доктора:
- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.
- Защо, бе? - пита доктора.
- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него, ти да видиш кой слиза, бай Иван... с кафето...
24
Двама български студенти тръгнали на специализация в чужбина. Обаче, пътували с кораб и той потънал. Пичовете с плуване се добрали до необитаем остров. Мястото било голо и пусто, без почти никаква растителност. Така, че нямало нито плодове, нито ядивни корени. Единият младеж тръгнал на проучвателна обиколка. Когато се върнал, другият го попитал с надежда:
- Намери ли нещо за хапване?
Първият студент отговорил:
- Само голи охлюви, змии и гущери. Лошото е, че не може да запалим огън. Ще се наложи да ги ядем сурови!
Вторият потръпнал от отвращение:
- Брей, че гаднооо...
Първият го успокоил:
- Свиркай си, бе! Пак - не е като храната в студентския стол!
12
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
17
Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
- Тенкю! - отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
- Тенкю!
И така няколко пъти... Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
- На, щом ти е тънко нарежи си сам!
18