Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Завалява сняг и започва разговор:
- Леле, забели га!
- Забели га и че га намаа до пъпат.
- Че га намаа, па че омекне.
- Че омекне, па че са разлизга.

Добавен преди 4 месеца 13

Възпитателка от детската градина, пътувайки за работа сутринта, по навик загащи няколко мъже в автобуса.

Добавен преди 4 месеца 30

Приятелска компания от трима души тръгнала да се прибира с кола. Шофьорът бил фиркан до козирката, а другите по- скоро - леко почерпени. Водачът подкарал по някакви неосветени участъци, без да се оглежда, без да изчаква... Единият пътник го потупал по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Ти - пък! Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Пътуването продължило известно време. Другият пътник потупал шофьора по рамото:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето!
- Споко, бе! Аз имам ангел-хранител! Той ме пази от всякакви опасности!
- А, бе, предпочитам да сляза!
Когато останал сам, управляващият возилото процедил презрително през зъби:
- Ама, че шубелии!
И надул скоростта на макс!
Тогава една невидима ръка го потупала по рамото. И някакъв свръхестествен глас казал:
- Брат, искам да сляза! Хвана ме шубето! Аз съм твоят ангел-хранител!

Добавен преди 4 месеца 8

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по изкъсо...
Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал за тях двамата и вече няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса... На следващият ден пристига телеграма до съпругата (разбира се - изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва веднага да тръгнеш и да дойдеш!!!"
- Скъпи, трябва да отида... тя ми бе много близка...
Мъжът се позамислил малко... и отсякъл:
- Добре... обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила на любовника си и му обяснила за новата ситуация. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на местната автогара... Изчакал автобусът да тръгне... и се прибрал у дома си. Пристига автобусът в съседния град... двете жени слизат на тамошната автогара... а там ги чакат две коли... от които слизат двама яки мъже и канят двете жени... Свекървата се качва в едната кола... а снахата в другата... И така три дни нито се виждат... нито се чуват... На четвъртият ден спират двете коли на автогарата... от едната кола слиза снахата... и се качва в автобуса... а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Пътували те двете известно време мълчаливо... когато снахата попитала гузно свекървата си:
- Мамо, и сега какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, каквото искаш обяснявай... обаче аз ЗАДЪЛЖИТЕЛНО и на деветтe, и четиридесетте дена пак съм тук!

Добавен преди 4 месеца 15

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам $500.
- А не,... е добре, хайде.
И така, мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил и нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и и дал $500.
Дошъл неговият ред:
- Добре де, какво е?
- Ами и аз не знам - казала тя и му дала $5.

Добавен преди 5 месеца 13

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духа!"

Добавен преди 5 месеца 20

Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова!
- И всички сте свидетели?
- Баси, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!

Добавен преди 6 месеца 9

Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката- скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е, с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че капе восък...

Добавен преди 6 месеца 16

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Добавен преди 7 месеца 50

- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село. Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!

Добавен преди 7 месеца 21

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. – А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!

Добавен преди 7 месеца 22

Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!

Добавен преди 7 месеца 17

Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 8 месеца 11

Влак, а в купето пътуват девойка с младата си майка, и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята:)."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят! Войника пипа, а мен ме бият."
Войника, си мисли: "Само да дойде другия тунел и какъв шамар ще му забия пак..."

Добавен преди 8 месеца 35

Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата и отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо и повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки и отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено и казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.

Добавен преди 8 месеца 25