Вицове за пътуване
В тази категория има 1553 вица, разпределени в 104 под-страници.
Реших да пътувам по света, докато не изразходвам всичките си спестявания. По моя преценка ще се прибера към 10:30 часа.
23
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!
40
В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?
30
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."
19
Пътуването с автобус по неравния път Варна - София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!
12
Пътуват в купе, майка с щерка и старшина с войник. Влака влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- "Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното".
Дъщерята си мисли:
- "Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото"...
Майката си мисли:
- "Ха, войничето закача щерката, а тя погрешка заби шамар на старшината".
Войника си мисли:
- "Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя..."
29
Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
- Копеле, тука е валяло много сняг.
- Що?
- Я гледай как са опесъчили...
24
Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- Ами биехме ви! - отговорих им.
15
Лоша поличба е, да пътуваш нощем през гората в багажник!
31
Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си ръгнал бе, юнак?
- Дрътия ма прати да разбера от що мрът кравите?
- Ако ма онодеш 10 пати, я щи кажа!
Рекъл си тоа "е*аа и, късмет" и гя отпочнал 1, 2, 5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.
Феята, си посакала обаче 15 пати... Като от по-млад...
Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл, че и той сака а са пробва. Попогледнал го изотгоре дрътия, ма рекъл "Ай, връй са пробай и тизе.."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пати!!!
Почнал ги тоа, плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пати и не запира. Феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!
23
Питат немеца:
- С каква кола ходите в магазина?
— С BMW...
— А зад граница?
— Зад граница с Мерцедес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
— С Рено!
— А зад граница?
— Зад граница с Пежо!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо?
— Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
22
В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита, защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?
21
Чукча е на екскурзия в Санкт Петербург. Разхожда се покрай Нева и се загледал в сградата на Невский проспект. Гледа и чудом се чуди:
- "Бреейййй, голяма е... Сигурно 100 елена ще влязат вътре... Не, даже 1000 елена можа да се съберат"
В този момент към него приближил един тип с каскет, папироса. "Беломорканал" захапана за мундщука, с перчем, и го попитал:
- Харесва ли ти сградата?
- Много! - отговорил чукчата.
- А искаш ли да я купиш?
- Много, ама сигурно е адски скъпа?
- Не е! -казал тарикатът.
- Понеже си ми симпатичен, ще ти я дам само за 1000 рубли.
Замислил се чукчата. Цената му се сторила много добра.
- А как ще я закарам до Чукотка?
- Е как - започни да буташ полека лека нагоре по Нева, оттам ще намериш приток на Об, Енисей и полека лека до Чукотка!
Много се зарадвал чукчата, броил 1000 рубли на тариката, сложил до себе си куфарите, с които пътувал, запретнал ръкави и започнал да бута... 10 минути по-късно минал още един такъв тип, застанал до него и се загледал. По някое време попитал:
- Извинявай, ама какво правиш?
Чукчата се изправил, избърсал потното си чело и с усмивка казал:
- Купих много изгодно тази красива сграда и сега я тикам нагоре по реката към Чукотка.
- А много разстояние ли си изминал?
Чукачата се огледал и казал:
- Ми доста трябва да съм изминал - куфарите ми вече не се виждат!
12
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал:
- Аз построих нова, голяма къща на Мама.
Вторият казал:
- Аз ѝ купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
- Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!
20
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е кораба?
24