Вицове за първата брачна нощ
В тази категория има 361 вица, разпределени в 25 под-страници.
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тестис, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
7
Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
- Аааа, Асане, я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
- Ади ма, Айше, аз имам два уя!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два уя са си два уя. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика:
- Хади бе, Асане, вади второто уй!
Асан плясва с раце, бий се по главата и вика:
- Аййй, аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава гурелива и сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и ѝ вика:
- Кажи ма, Айше, ко искаш?
- Асан дал тебе нещо?
- А, дал мене, уй дал!
- Е аз него търся бе!
- Ам, и влез да ти го дам ма! - рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
- Ей, амсалак с амсалак, дадеш убавото уй на Мюмюн, на мене да оставиш калпавуту.
25
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм, пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
- Каквато и да си сложиш, ще има е*ане...
20
Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.
- Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! - контрира попа.
- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и... ще забравиш за парите!
- Добре, отче! - примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката...
- И во имя Божиееее... и во слава Егоооо... Махнете булото... Аааау... И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа...
10
Тя, след първата брачна нощ:
- Скъпи, четох някъде, че клиторът представлява всъщност недоразвит пенис...
- Да, знам... И какво?!
- Нищо... Излиза, че и двамата имаме клитори...
20
След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:
- Вчера в леглото, мъжа ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- Вътре ли е?
9
Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти...
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя…
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“
9
През първата брачна нощ булката на Евреин се разплаква:
- Авраме, ауу, Авраме!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но не мислех, че чак толкова много режат!
14
- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
10
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...
15
Македонец се жени за българка. Вечерта преди сватбата, бащата и майката дават съвети на младоженеца.
- Вечерта, преди първата брачна нощ, я взимаш и я хвърляш на леглото! Да знае, че Македония е СИЛА!
- След това сваляш дрехите си, за да види, че Македония е 'УБАВА! - добавила майката.
- След това праскаш една чикия, за да знае, че Македония е независима! - добавил дядото.
44
Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
- И тук само 50 лева! И това ми били приятели!
9
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе.
А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може! - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели...
13
След първата брачна нощ:
Съпругът:
- Защо крещя така?
Съпругата:
- Толкова беше хубаво. А ти защо крещя???
Съпругът:
- Толкова беше зловещо... когато яйцата потънаха...
9
Имало едно семейство. Мъж, жена и син. Мъжът и жената били като светци. Никога през живота си не били казали нито една псувня или ругатня. Такъв пораснал и синът. Задръстен до крайна степен и абсолютно невеж по с*ксуалните въпроси. Дошло време синчето да се жени. Оженили го и дошъл момента на първата брачна нощ. Синчето обаче, не знаело въобще какво се прави първата брачна нощ и попитал майка си. Тя възможно най-възпитано му обяснила:
- Ами виж сега. Ти имаш един израстък на тялото, а момичето има едно отворче. Пъхаш си израстъка в отвора на момичето и тя природата ще свърши останалото.
На следващия ден снахата звъни на свекървата:
- Извинявайте, ама вашия син нормален ли е?
- Защо? – попитала притеснена майката?
- Ами как, защо? Снощи си пъхна носа в задника ми и започна да вика „Природо помагай! Задушавам се!”
5