Вицове за пари
В тази категория има 4688 вица, разпределени в 313 под-страници.
Преди вълкът и заекът били приятели. Понякога даже заедно ходели на кръчма и всеки път вълкът вадел я някоя смачкана петолевка, я дребни монети, а заекът мятал небрежно на бармана двадесетачка.
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
42
Чувствам се страхотно! След празниците ми останаха пари за Боровец.
Само се чудя... с лешници или натурална вафла да си взема.
35
- Реших след всеки с*кс с жената да слагам по 1 лев в буркан под леглото. Накрая с тези пари и купувам подарък за Коледа.
- Супер. И тази година какво и подари?
- Чифт ръкавици. Гумени...
19
- Скъпа, готов съм да ти дам всичко - небето, слънцето, луната, звездите...
- А, бе, ти никакви пари ли нямаш?
20
- Пено, откъде ги вадиш тия пари?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш!
39
От КАТ предупреждават:
По празниците не тръгвайте на път без пари!
38
Между руси мацки:
- Муцка ти за къв мъж искаш да се омъжиш?
- За паранормален!
- За къв?
- С пари и нормален...
24
Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...
34
На сребърната си сватба Г-н Иванов и съпругата му седят в изискан ресторант и пият шампанско:
- Скъпа - казва Г-н Иванов - помниш ли как започнахме? Живеехме под наем в панелна в Люлин, карахме раздрънкана 20 годишна Шкода, нямах пари да те заведа нито на почивка, нито дори на ресторант...
- Така е, мили мой - отвръща съпругата - а виж ни сега! Имаме прекрасна къща в Бояна, всеки от нас има личен луксозен автомобил, ходим в чужбина на почивка по два пъти в годината и този ресторант!!! Всичко е съвършено!
- Даааам - въздиша Г-н Иванов - но тогава спях с гореща красива 25 годишна блондинка, а сега - събуждам се до една стара жена...
- Ооо, това ли те притеснява, мили мой? - мъдро отбелязала Г-жа Иванова - Върви и си намери гореща 25 годишна красива блондинка, започни да спиш с нея и аз ти гарантирам, че отново ще живееш под наем в Люлин, ще караш раздрънкана кола и няма да имаш и петак.
23
Студент пътува с нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, бе човек? Аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктор.
36
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
- Жена, разбрах как да спестим пари в Банско.
- Как?
- Ами, ти няма да идваш!
16
Мъж без пари, си е просто още една... приятелка.
24
- Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще ти направят.
- А 500 лева дали ще ми стигнат?
- А бе ти защо не каза, че котенцето е кръстено...
34
Мъж влиза в асансьора, а там - съседа с неговото хлапе, на около 4 годинки.
- Как си, Гошко?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа...
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!
27