Вицове за охранители
В тази категория има 427 вица, разпределени в 29 под-страници.
Малко момченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам…
6
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в метро.
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
3
Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!
10
Блондинка влиза чисто гола в крайморски хотел. Охраната на хотела я спира и глобява, а тя се възмущава:
- Ама моля ви се! На входа на хотела имаше табела с надпис - "Забранено по бански".
1
Зимна приказка на гарата:
- Сняг се сипе на парцали, пет премръзнали мангали влачат жици на кангали, от охраната спят и двамата, а довереният персонал точи нафта на провал.
10
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от еб*не в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те еб*м.
- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от еб*не - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за еб*не.
5
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!? А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе… една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме…
5
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...
0
HEAVY METAL:
Главният герой пристига на Harley Davidson, убива дракона, изпива няколко бири и изчуква принцесата.
GRIND METAL:
Главният герой пристига, крещи нещо неразбираемо около 2 минути и си тръгва...
POWER METAL:
Главният герой пристига яздейки бял еднорог, изплъзва се от дракона, спасява принцесата и двамата правят любов в омагьосаната гора.
THRASH METAL:
Главният герой пристига, сражава се с дракона, спасява принцесата и я изчуква набързо.
FOLK METAL:
Главният герой пристига заедно с няколко приятели свирещи на акордеони, цигулки, флейти и много други чудати инструменти, драконът заспива (след всичките танци), главният герой си тръгва без принцесата.
VIKING METAL:
Главният герой пристига на кораб, убива дракона с могъщата си секира, сготвя го и го изяжда, изнасилва до смърт принцесата, обира замъка и изгаря мястото преди да си тръгне.
DEATH METAL:
Главният герой пристига, убива дракона, чука принцесата и я убива, после си тръгва.
BLACK METAL:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка,.....чука принцесата с животни, изпива ритуално кръвта и преди да я убие,.....след това я набива на кол.
GORE METAL:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсква червата му пред замъка, чука принцесата и я убива,....тогава чука трупа и, разцепва стомаха и и изяжда червата и, чука останките и за трети път, изгаря трупа и го чука за последно.
DOOM METAL:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и решава, че никога няма да го победи, депресира се и се самоубива....драконът изяжда тялото му, както и принцесата.
PROGRESSIVE METAL:
Главният герой пристига с китара и изсвирва 26 минутно соло, драконът се самоубива от досада, главният герой влиза в спалнята на принцесата, изсвирва друго соло с всички пинизи, които е научил през последната година в консерваторията,...принцесата бяга и започва да търси "HEAVY METAL" героя.
GLAM METAL:
Главният герой пристига, драконът му се присмива и го пуска да влезе, героят краде гримовете на принцесата и се опитва да боядиса замъка в красиви розови краски.
INDUSTRIAL METAL:
Главният герой пристига носейки мазен балтон, показва среден пръст на дракона и охраната го изхвърля от приказката.
CHRISTIAN METAL:
Главният герой пристига и връчва на дракона брошура, спасява принцесата, тя пита може ли да се чукат, но той отказва преди сватбата, драконът изхвърля брошурата на боклука.
GOTHIC MEТAL:
Дракона отдавна е умрял, а прицесата и главният герой правят ан*лен ритуал пред трупа му...
NEW METAL:
Главният герой пристига носейки обърната бейзболна шапка и качулка, чупи микрофона и започва да реди рими за проблемното си детство, драконът бълва огън и главният герой се разтопява въз-широкия му панталон, бидейки напълно изкуствен и направен от пластмаса.
HARD CORE:
Героят отива при дракона почва да подскача неудържимо унищожавайки цялата околност. Накрая води принцесата да си направи пиърсинг.
PUNK:
Героят се насвятква до несвяст. Обръща всички кошчета. Дракона умира от инфекция. Принцесата бива изоставена с девет невръсни дечица.
DARK WAVE:
Героят се надрусва зверски. Вижда всички ужаси, кото може да направи дракона, предрича края на света и се самоубива.
ГРЪНДЖ:
Главният се дрогира яко. Яхва един розов слон и отвежда принцесата в Нирвана.
5
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метрото
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.
0
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали.
Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?".
"Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...". "Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето.
На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой.
Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял.
След известно време двойката приключила и се облякла.
Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал:
- Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?.
- О, не - отговорил мъжът. - Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран...
2
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- Какво правиш?
- Нощна охрана съм, бе...
3
Из новините:
"Американски морски пехотинци охраняват иракския национален музей от други мародери."
0
Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му:
- Какво сте работили?
- Ами най-напред работих в КАТ.
- Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият.
- После бях в една охранителна фирма.
- Охранител значи. - записва пак интервюиращият.
- После пак се върнах в КАТ.
- Ясно - мърмори си интервюиращият - записвам: катаджия-рецидивист.
1
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя…
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!
3