Нови вицове
Веднъж, Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак!
Старата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун!
Нашият герой излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия:
- Накъде така, бе, момче!
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак!
Съседът му извил силно ухото:
- Как не те е, срам, бе?! Това, днешната младеж - много сте се разпасали напоследък!
Иванчо продължил надолу по улицата. По някое време, срещнал класната:
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак!
Даскалицата му отпрала два яки шамара:
- Аз, така ли те възпитавам, бе? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после, нашият герой стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата - отвътре излязал сводника:
- К'во има, бе, пич? Май си объркал адреса!
Хлапакът го опровергал:
- Не, на точното място съм! Искам да вляза във вашия бардак!
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я, бегай оттука, бе, пикльо! Ти, пари за банички нямаш - тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи, Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате следното. Друг път като си забравя шапката в кварталния бардак - да ходи сам да си я взима!
18
Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
- Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?
21
- Моята четка за зъби чисти и на най-труднодостъпните места. А твоята?
- Аз нямам зъби на труднодостъпни места.
11
Днес получих съобщение в месинджър:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат...
17
Тревоман забелязва беден човек на улицата и му помогнал да стане. Беднякът му казал:
- Момче, аз съм дух и затова, че ми помогна, ще ти изпълня 3 желания.
- Искам 15 сантиметров джойнт.
- Готово.
Пуф... Те свили 15 сантиметровия джойнт и го изпушили двамата.
- Какво е второто ти желание?
- Искам 30 сантиметров джойнт.
- Готово.
Пуф... Направили си го и отново го изпушили двамата.
- А какво е третото ти желание?
- Искам 50 сантиметров джойнт.
Пуф... И те го свили и изпушили.
Накрая духът се изправил и казал:
- Добре... Време е да тръгвам...
Духът направил няколко стъпки, паузи, олюлял се и казал:
- Добре... Само още едно желание...
10
Свещеникът от едно село решил да даде урок по благородство в неговото село. Събрал съселяните си на неделна проповед
- В Библията е казано: Имаш ли две ризи, дай едната на ближния... Ти, например, Иване, ако имаш две къщи, а приятеля ти няма нито една, какво ще направиш?
Иван станал и бързо отговорил:
- Ще дам едната на него!
- А ако имаш 2 милиона лева, а съседът ти няма, какво ще направиш? питал пак отчето.
- Ще дам 1 милион на него!
- Ахааа, ето виждате ли... а ако имаш две кокошки, а съседът ти си няма, тогава какво?
- Ами... не знам... тука не мога да кажа... - смотолевил Иван
- Как така? За големите важни неща знаеш, а за две кокошки на знаеш какво ще направиш? Можеш ли да обясниш?
Иван закършил ръце:
- Работата е там, че аз нямам две къщи, нито 2 милиона, обаче имам 2 кокошки...
15
- Петърчо, какво учиш в Университета?
- Следвам история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон.
- И какво за него?
- Ами, примерно - как е умрял!
- И - как е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на Света Елена!
- Леле, Петърчо, какви мръсотии учите в Университета...
6
Лекция по геометрия:
- И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
- Професоре, какво представлява точката?
- Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника.
19
Като бях малък доведох котенце вкъщи. Майка ми го изхвърли и ми каза като порасна ако искам и коза да си доведа. Все едно в кристална топка е гледала...
25
За да върви семейния живот, трябва не да се редят мебелите по фен-шуй, а да се спи по Камасутра!
12
Знание - това е, когато знаеш, че доматът е плод.
Мъдрост - това е, когато не го слагаш в плодова салата.
Философия - това е, когато се чудиш дали лютеницата е смути.
22
Майка към дъщеря и:
- Как можа да си изгубиш телефона?! Главата ще си изгубиш някъде!
- Ти пък все едно, като си била малка, никога не си си губила телефона!
- Никога не съм!
19
- Мишооо, останаха две парчета торта - едно голямо и едно малко! Ти кое си избираш?
- Разбира се, че голямото избирам!
- Еее, виж колко си лош... Аз ако бях на твое място, щях да избера малкото!
- Защо се сърдиш бе Миме, нали пак малкото остава за теб!
17
Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?
15
Пастир отива в града и се вози в трамвай. По едно време се качва контрольорка и от вратата веднага го пита:
- Господине, Вашият билет?
- Аз съм самотен баща и пътувам без билет.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Ауу, а как се справяте?
- Няма проблем, те са при майките си.
- Ами Вие?
- Нали Ви казах, аз съм самотен баща...
14