Нови вицове
- Звъни ти телефона!
- А, няма да вдигам!
- Защо?
- Никога не отговарям на непознат номер. Може да се окаже някой познат.
- Какви езици владеете?
- Английски с кимане и немски с ръкомахане.
Мъж копае в градината. Към него се приближава Иванчо:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моят татко има две такива.
Мъжът започнал да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът отива по малка нужда. Иванчо продължава с въпросите:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелче, е пе*ис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не бе, не бе чичо! Тате има само един, но е два пъти по-голям.
Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, исках да ти купя цветя, но цветарският магазин беше затворен, затова съм ти взел бирички.
При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това знам, ама ме интересува дали полицията ще разследва?
Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!
- Гошо, седни, настани се удобно! Айде наздраве!
- Наздраве!
- След малко ще дойде една приятелка, искам да ви запозная.
- Ооо, супер! Ама хубава ли е?
- Пий сега, пий!
Богат индустриалец вижда рибар, който лежи удобно до лодката си, потопен в топлото следобедно слънце.
- Защо не ходиш на риболов? - попита индустриалецът.
- Хванах достатъчно риба за деня. - каза рибарят.
- Защо не хванеш още?
- Какво да правя с тях?
- Можете да спечелите повече пари. След това бихте могли да поставите мотор, фиксиран към вашата лодка и да отидете в по-дълбоки води, за да хванете повече риба. Това ще ви донесе пари за закупуване на найлонови мрежи, така че повече риба, повече пари. След това бихте могли да купите друга плавайте и правете повече пари, а след това вземете флотилия от лодки, за да спечелите още повече пари. Тогава ще бъдете богат човек като мен!
- Какво щях да правя тогава?
- Тогава бихте могли да седнете и наистина да се наслаждавате на живота!
- Какво мислиш, че правя в момента?
Алкохолик играе в "Стани богат":
- Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
- Да, 50 мастика и 50 МЕНТА!...
- Хей, малкия, къде е баща ти? Аз съм пощальона. Нося му писмо!
- Иди в задния двор, чичо! Баща ми е при свинете. Лесно ще го познаеш. Той е с шапка!
Един спасител на плажа стоял горе, във вишката и оглеждал обстановката.
По някое време се опулил широко, защото не можел да повярва на очите си! Долу, на плажа лежал някакъв образ, изцяло облечен в зимни дрехи! Слязъл при него и го попитал:
- Какъв си ти, бе?
Оня обяснил:
- Аз съм нудист!
Спасителят се смаял:
- Е, как така?! Погледни се само! Навлечен си като за Северния полюс! Като започнеш: ушанка, вълнен шал, кожух, отдолу се вижда и пуловер, ватирани панталони, ботуши до коленете... И то - при трийсет градуса на сянка! Как ще ми обясниш всичко това?
Образът отговорил небрежно:
- Какво толкова ти е чудно, бе? Аз съм - ИЗВРАТЕН НУДИСТ!
Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста:
- Я слез веднага и ела тук бе, бързо!
Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита:
- Кво искаш?
Стреснал се мутрата:
- Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва?
- Такива малки нямам, до 19 ги стягам на ръка!
- Сащо, ти защо не ме взимаш никъде със себе си?
- Вземам те!
- Къде... Нито на кафе, нито на кино, нито на гости?
- Мими, аз винаги те нося в сърцето си!
- Здравей красавице, имаш ли си гадже?
- Ние с теб сме женени от две година бе!
- Опаа, обърках чата.
- Ало! Скъпи, обаждам ти се само да ти кажа, че минах през офиса ти и взех 1000 лева от вътрешния джоб на сако ти.
- Ауууу, миличка... Ама аз вече от три месеца не работя там.