Вицове за Нова година
В тази категория има 591 вица, разпределени в 40 под-страници.
За Нова година – с*кс под елхата... освен че ще ти върви през годината, това е и иглотерапия!
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
С толкова много гърмене от Коледа до Нова година, ако се целехте малко по-точно, можеше вече да сте взели властта...
- Скъпа, къде искаш на Нова година?
- Където решиш, само не на косата...
Понеже нямах пари за пиратки, снощи хвърлях буркани през терасата! Честита Нова Година!
Честита Нова година... от клуба на преждевременно свършващите.
Приятел, добре, че тази Нова година се пада в сряда, че да може в петък да си допием...
В магазина за алкохол продавачът ми пожела весело посрещане на Нова Година, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.
- А ве къде ше сте на нова година?
- Господине, духнете в апарата!
Милиони жени няма да посрещнат Нова година с ЛЮБИМИЯ, а ще са пак с мъжете си.
Очаквам покани за Нова година! Ям малко, пия квот има... спя... с когото ме сложат.
Ако единият ти крак е Коледна а другият нова година, аз моа ли ти дойда на гости между двата празника!?
На шега за Нова година сложихме по-оригинални късметчета. И жената, моля ви се, да вземе, че да изяде три/четвърти от баницата, само и само да ѝ се падне късмета “Божествено тяло”.
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни…
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам…
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова… запуши се…
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте…