Национални вицове
В тази категория има 1796 вица, разпределени в 120 под-страници.
Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти! - се хвали французинът.
- И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ! - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай...
23
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.
39
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- "А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- "А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това." - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- "А! Невидими ли си ги направил?" - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...
31
Тя:
- Плати ми за всеки свален килограм по 500 лева и виж, колко бързо ще отслабна.
Той:
- Ленчеее, трябва да имаш малко страх от Бога! В никоя държава няма такава цена на сланината!
20
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Да вървиш на майната си."
42
- Не обичам Шекспир по две причини. Първата е, че се срамува да се нарече българин...
- Но той не е българин!
- Това е втората...
16
Не си българин, ако у вас нямаш торбичка пълна с торбички...
35
Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Егаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!
33
За да управляваш кола задължително трябва да имаш "гражданска отговорност". Да управляваш държава - НИКАКВА отговорност.
32
По новините казаха, че всеки Българин в дома държи от 80 до 150 хиляди долара. Имам въпрос - "в кого са парите ми?"
25
Айшето при гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин.
- Да, наистина странно.
Но какво ви притеснява?
- Чудя се от кого ли съм забременяла...
- Явно от Организацията на обединените нации.
26
Любопитно от Индия. Българин нарече жена си "крава" и бяха настанени в президентския апартамент безплатно.
13
Един ме погледна така, както китаец гледа супата си от прилеп!
21
Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
30
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб-чорба и люта чушка...
23