Шефът на борците събрал бригадата и казал строго'
- Омръзна ми, всички да ни се подиграват, че сме прости мутри! Затова, от утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че само с помощта на ковашки чук, лаптоп и пазарска чанта може да се ограби банкомат?
Един от дебеловратите попитал:
- И как точно става това, шефе?
Тарторът обяснил:
- Хващаме ковашкия чук и млатим с него банкомата, докато парите не се разпилеят долу. А после ги пъхаме в пазарската чанта и изчезваме яко дим!
Същият борец се опулил като теле в железница:
- Ама, шефе, чакай малко сега! При това положение - защо изобщо ни е притрябвал лаптоп?
Босът го скастрил:
- Ти си бил много тъп, бе! Ами, че - какви хакери сме без лаптоп?!

Добавен преди 2 години 18

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!

Добавен преди 2 години 16

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.

Добавен преди 2 години 16

Един горски пазач обикалял боровия лес. Между дърветата имало малка рекичка. Там висял някакъв тип. А на земята до него - две риби пляскали с опашки. Служителят на реда креснал:
- Пипнах ли те, бракониер мръсен?! Сега - плащай глоба!
Оня отговорил:
- Чакай малко, бе, началник! Не е това, което си мислиш! Тези риби са ми домашни любимци! Водя ги от къщи и ги пускам малко да поплуват. А после им свирвам с уста. Те изскачат от водата и си ги прибирам у дома!
Горският присвил очи подозрително:
- Не ти вярвам! Я ги пусни във водата!
Оня изпълнил нареждането. Пазачът го подканил:
- Хайде, де! Какво чакаш? Свирни на рибите да излязат!
Бракониерът попитал с огромно учудване:
- Какви риби, бе, началник?

Добавен преди 2 години 16

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Добавен преди 2 години 17

Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?

Добавен преди 2 години 14

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
- Какво става бе?
- Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
- Ами другото?
- Ами помислих че така по и харесва та и я заврях пак там.

Добавен преди 2 години 20

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Добавен преди 2 години 19

Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!

Добавен преди 2 години 14

Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата.

Добавен преди 2 години 26

Добрата секретарка казва:
- Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
- Вече е утро, шефе!

Добавен преди 2 години 18

Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата ми звънна телефона и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
- Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
- Спокойно бе, 500 лева и е твой...

Добавен преди 2 години 21

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Гоше, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Добавен преди 2 години 39

- Шефе, ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!

Добавен преди 2 години 22

Лежат трима в болницата... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник-база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Добавен преди 2 години 28