Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32668 вица, разпределени в 2178 под-страници.
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо
18
Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!
33
Един голям мераклия отправил вечерна молитва към небето:
- О, Господи! Защо си ми дал само един х*й, а цели трийсет и два зъба? По-добре ми остави само един зъб, а ми дай трийсет и два х*я!
Когато на сутринта се събудил, палавникът имал странно усещане в устата си. Завъртял език и установил, че вътре има само един зъб. Спомнил си снощната молитва и погледнал надолу. И с радост установил, че вече има трийсет и два х*я! Опитал се да стане от леглото. Обаче, многобройните полови членове му тежали и му пречели да се надигне! Мераклията се видял в чудо! Най-накрая с триста зора нашият герой се изправил. Но после заради гореспоменатия товар тръгнал приведен на две
Пъшкал, охкал, но си казал:
"Отначало ще е трудно, но после ще свикна!"
Тъкмо тръгнал да излиза от къщи, от небето се чул глас:
- Хей, чадо! А тия две кофи с т*шаци - кой ще ги носи, бе?
17
Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!
12
Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"
27
Един жител на затънтено американско градче пристигнал в Ню Йорк. Там попитал някакъв случаен минувач:
- Прощавайте, как се наричаше тая дейност... да платиш на някоя жена, за да спиш с нея. Помня, че беше нещо с буквата "п"!
Онзи решил да си направи майтап:
- Сигурно имате предвид - педикюр! Ето - предлага се на отсрещния тротоар!
Когато туристът влязъл в салона, той обявил:
- Желая да ползвам Вашите услуги!
Служителката кимнала:
- Ще ида до съседната стая да си взема някои неща! А Вие, в това време се подгответе!
Когато останал сам, посетителят си разкопчал дюкяна и зачакал нетърпеливо с надървен член!
Педикюристката се върнала и изпаднала в потрес:
- Ама, какво става тук? Аз очаквах да видя крак (foot)!
Клиентът отговорил кисело:
- Добре, де! Може да няма цял фут( около 30, 5 сантиметра)!
Ама, за няколко инча - ще издребняваме ли?
14
В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!
14
От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...
15
Карлсон, дето живее на покрива решил да изч*ка нещо чуждо. Отишъл при една кака, ама тя женена.
Пита го тя:
- Добре де, ама ако се върне мъжа ми, к'во правим?
- Нямаш грижи маце, директно скачам през прозореца...
- Абе, ние сме на петнайстия етаж, ве!?
- Аз съм Карлсон, маце... паля и отлитам!
Тъкмо се награбили и хоп! - чува се, как се отключва вратата.
Мацката го грабнала Карлсона и го хвърлила през прозореца!...
Мъжът и:
- Жена, кой е бил тука?
- Ми, никой...
- Ми, к'ви са тез гащи с перка на стола?
15
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...
21
Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...
22
Тя:
- Скъпи, толкова съм изпотена и възбудена, че където и да го мушнеш, ще влезе!
24
- Пено, да ти призная, когато правя *екс с теб мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с когото и да правя, все за теб мисля!
24
Един образ решил да става донор на семенна течност. Лаборантката му дала бурканче с капачка и казала:
- Идете зад оня параван и... знаете какво да правите там!
Оня отишъл на въпросното място. След малко оттам се чуло:
- Хайде, мръдни малко, де!
Пууу! Умряла работа!
Служителката се обадила:
- Какво става, господине? Някакъв проблем ли има?
Донорът отговорил:
- С дясната ръка не мога да направя нищо! Чакайте да опитам с лявата!
След малко се чуло:
- Няма ли да се раздвижиш мъничко, бе? Пълна трагедия!
Лаборантката го подканила:
- По-бързичко, де, господине! И други чакат реда си навън!
Завалията изпъшкал:
- Оффф... Чакайте да пробвам и с двете ръце!
След минутка-две зад паравана прозвучало:
- Ой, да ти се не види макар! Накрая ще те шибна в стената и ще те размажа!
Жената загубила търпение:
- Господине, цял ден ли ще висите там? Излизайте най-после!
Оня се показал целия потен и зачервен:
- Какво да направя? Отначало опитах с дясната ръка. После с лявата. Накрая - и с двете! Обаче - не мога да отвинтя капачката на бурканчето и това си е!
12
В един бар влязъл някакъв льольо с готина мацка. Не след дълго, към нея се приближил един пич и я поздравил:
- Здрасти, Мими!
И я целунал право в устата!
Малко след това дошъл втори:
- Здрасти, Мими!
И я хванал за ц*ците
Ето, че го последвал трети:
- Здрасти, Мими!
И я щипнал по бедрото!
Не закъснял и четвърти:
- Здрасти, Мими!
И я пляснал по дупето!
По някое време, мацката отишла до тоалетната. Тогава, барманът се приближил към нейния кавалер:
- Виж, приятел... То, може да не е моя работа, ама... Как позволяваш да се държат така с приятелката ти в твое присъствие? Целуват я, щипат я, пляскат я, обарват я...
Льольото отговорил авторитетно:
- То, добре, че съм тука да я пазя добре! Когато ме няма - направо си я еб*т!
13