В някаква луксозна сладкарница, една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си, извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте, госпожо! Не, не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода, че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха, ние, сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте, че Ви го казвам, ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно, госпожо! Същата консултантска фирма установи, че персоналът губи много време, когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пениса ми. Когато вляза в тоалетната, дръпвам свободния край на конеца. И половият ми член изскача светкавично от гащите. А пък после, тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време, така и вода, сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре, де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пениса в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О, това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!

Добавен преди 8 месеца 12

Срещнали се двама йоги.
Първият казал:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка. Сложи ми оная работа между две филии хляб. Отгоре наръси настърган кашкавал, шунка на кубчета, майонеза, кетчуп и горчица. А после внимателно започва да отхапва от сандвича странично. Естествено без да ми нарани пе*иса, а само го докосваше с устни и език под всевъзможни ъгли. Казвам ти, полудях от кеф!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Вторият йога казал:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча! Тя ми сложи оная работа между две вафлени кори. А отгоре, сложи сметанов сладолед, ягоди, стафиди и течен шоколад!
Първият се захилил:
- Еха! Твоето преживяване е било по-готино и от моето!
И сигурно, оная после ти извъртя супер яка свирка, познах ли?
Вторият йога въздъхнал:
- За съжаление - не позна! Всичко изглеждаше толкова вкусно, че си направих свирка сам!

Добавен преди 8 месеца 11

- Що ти викат ушатия?
- Щот не са ми виждали х**

Добавен преди 8 месеца 20

- Братле, защо си толкова тъжен?! Нали отново се събрахте с бившата!?
- Абе, аз хубаво се върнах при нея, ама тя вече прави много по-хубави свирки.

Добавен преди 8 месеца 17

- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо

Добавен преди 8 месеца 18

Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!

Добавен преди 8 месеца 32

Един голям мераклия отправил вечерна молитва към небето:
- О, Господи! Защо си ми дал само един х*й, а цели трийсет и два зъба? По-добре ми остави само един зъб, а ми дай трийсет и два х*я!
Когато на сутринта се събудил, палавникът имал странно усещане в устата си. Завъртял език и установил, че вътре има само един зъб. Спомнил си снощната молитва и погледнал надолу. И с радост установил, че вече има трийсет и два х*я! Опитал се да стане от леглото. Обаче, многобройните полови членове му тежали и му пречели да се надигне! Мераклията се видял в чудо! Най-накрая с триста зора нашият герой се изправил. Но после заради гореспоменатия товар тръгнал приведен на две
Пъшкал, охкал, но си казал:
"Отначало ще е трудно, но после ще свикна!"
Тъкмо тръгнал да излиза от къщи, от небето се чул глас:
- Хей, чадо! А тия две кофи с т*шаци - кой ще ги носи, бе?

Добавен преди 8 месеца 17

Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!

Добавен преди 8 месеца 12

Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"

Добавен преди 8 месеца 27

Един жител на затънтено американско градче пристигнал в Ню Йорк. Там попитал някакъв случаен минувач:
- Прощавайте, как се наричаше тая дейност... да платиш на някоя жена, за да спиш с нея. Помня, че беше нещо с буквата "п"!
Онзи решил да си направи майтап:
- Сигурно имате предвид - педикюр! Ето - предлага се на отсрещния тротоар!
Когато туристът влязъл в салона, той обявил:
- Желая да ползвам Вашите услуги!
Служителката кимнала:
- Ще ида до съседната стая да си взема някои неща! А Вие, в това време се подгответе!
Когато останал сам, посетителят си разкопчал дюкяна и зачакал нетърпеливо с надървен член!
Педикюристката се върнала и изпаднала в потрес:
- Ама, какво става тук? Аз очаквах да видя крак (foot)!
Клиентът отговорил кисело:
- Добре, де! Може да няма цял фут( около 30, 5 сантиметра)!
Ама, за няколко инча - ще издребняваме ли?

Добавен преди 8 месеца 14

В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!

Добавен преди 9 месеца 14

От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...

Добавен преди 9 месеца 15

Карлсон, дето живее на покрива решил да изч*ка нещо чуждо. Отишъл при една кака, ама тя женена.
Пита го тя:
- Добре де, ама ако се върне мъжа ми, к'во правим?
- Нямаш грижи маце, директно скачам през прозореца...
- Абе, ние сме на петнайстия етаж, ве!?
- Аз съм Карлсон, маце... паля и отлитам!
Тъкмо се награбили и хоп! - чува се, как се отключва вратата.
Мацката го грабнала Карлсона и го хвърлила през прозореца!...
Мъжът и:
- Жена, кой е бил тука?
- Ми, никой...
- Ми, к'ви са тез гащи с перка на стола?

Добавен преди 9 месеца 15

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...

Добавен преди 9 месеца 21

Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...

Добавен преди 9 месеца 22