Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32665 вица, разпределени в 2178 под-страници.
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, но защо ще ми лапаш панталона?
23
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката- скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е, с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че капе восък...
16
На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"
37
- Скъпи, много съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презе*ватив да слагам ли?
- От оребрените... донеси и белезниците!
25
Мъж отива при компаньонка за свирка. Гледа я, няма зъби и пита:
- Къде са ти зъбите ма?
- Ти сега свирка ли искаш, или резба?!
30
Папата изпаднал в тежка депресия. Един от кардиналите го посъветвал:
- Ваше Светейшество, знам, че моят съвет може да Ви шокира! Но мисля, че Вашият проблем може да се оправи с един хубав с*кс!
Главата на римокатолическата църква се възмутил:
- Вие, чувате ли се какво говорите! Това е против всякакви канони! Та, аз съм дал обет за целомъдрие!
Другият се усмихнал:
- Е, мисля, че един-единствен път не е толкова тежък грях!
Светият отец въздъхнал:
- Е, добре! Но държа да подчертая, че го правя с изключително нежелание и единствено по Ваше настояване! Доведете ми някоя прости*утка. Обаче, имам три условия! Първо, да е със завързани очи, за да не види кой е нейния клиент! Второ, да е със запушени уши, за да не ме разпознае случайно по гласа!
Кардиналът попитал:
- А какво е третото условие?
Папата повдигнал вежди:
- Е, как какво? Да има големи ц*ци
26
- Жената все ми викаше "Никакъв с*кс до сватбата!".
- И какво стана?
- Какво ли... срамна сцена в ритуалната зала!
25
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
41
Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува:
- Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
- Моля те извадиме от тук, не мога да изляза! - Казал коня.
- Нямаш проблеми брато. - Казал Зайо и отишъл, запалил БМВ-то, върнал се, хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден, както си препускал през гората, коня чул:
- Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо...
- Моля те Конче, извади ме... аз вчера как ти помогнах!
- Немаш ядове! - казал коня и си подал к*ра в дупката.
- Фани се за х*я ми! - речено сторено, хванал се Зайо за "оная работа" на Коня и бил спасен!
- Ех, Конче, Конче... ти с този голям к*р... хич не ти тябва БМВ...
22
- Тате, какво е орг*зъм?... Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
32
Един сърбин пита една жена от Сопот:
- Ти от къде си?
А тя му рекла:
- Ми, сопу*ка съм!
Пък той и отговорил:
- Абе, то и я съм сокурец, ама си траем!
13
Рано сутрин в старчески дом се чува:
- Ура, ура, станал ми е х*я!
От съседното легло се чува:
- Не е твоя, хванал си моя...
17
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...
36
Как мъжкият мух сваля женската муха?!
Приближава се елегантно и пита с любезна нотка в гласа:
- Прощавайте, лай*ото до Вас все още незаето ли е?
11
Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!
14