Вицове за морето
В тази категория има 1306 вица, разпределени в 88 под-страници.
- Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето!
- Как?
- Ти няма да идваш...!
16
Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.
20
- Скарахме се с жената заради почивката. Аз искам на море...
- А тя?
- Тя иска с мен!
23
- Шефе, що така, всички на море, аз на работа?
- Хм, погледни го от добрата страна, всички харчат, ти печелиш!
34
- Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
- О, романтично ли беше!?
- Не, мислех си, че е вкъщи при децата...
23
При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят и е влязъл достатъчно навътре в морето...
26
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
- Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!
10
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
23
Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания!
Любителят на алкохола започнал:
- Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия!
Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия!
Златната рибка го подканила:
- Ами - третото желание?
Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал:
- А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно да не ми стигне ракията!
11
- Каква ти е тая синина под окото?
- Не питай! Вчера извадих едно момиче от водата! Внезапно се появи жена ми. И ме фрасна с всичка сила!
- Няма ненаказано добро! Ти си спасил човешки живот, а пък тя... А откъде точно я извади?
От морето ли?
- Не!
- От реката?
- Не!
- От езерото? От язовира? От плувния басейн?
- От ваната, бе, човек! От ваната!
18
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
19
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
17
- Маце, имам вила на морето!
- К'во ми са хвалиш, бе?! Аз в плевнята имам три!
28
Да се влюбиш след 50 е като да си на море през зимата - тръпката я има, но не ти се съблича...
26
Млада двойка правила с*кс на самотен плаж.
След като свършили, жената попитала:
- Скъпи, знам, че използва презе*ватив. Но ако все пак забременея и после родя, как ще кръстим детето?
Оня си изхлузил конд*ма, вързал го на стегнат възел отдолу, хвърлил го в морето и отговорил:
- Ако се измъкне оттука - ще го наречем мистър Сенко!
18