Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1026 вица, разпределени в 69 под-страници.
- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!
16
Попитали трима духовници кога започва животът?
Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
22
Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж, на чиито крака той си бил закачил звънчета... и на всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:
— Извинете, мога ли да се изповядам?
Монахът казал:
— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?
— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.
— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.
— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра ѝ готвехме и… стана каквото стана…
— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.
— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка ѝ да перем и… стана каквото стана…
— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.
— Има и още едно нещо… Докато с баща ѝ бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…
Монахът въздъхнал и казал:
— А бе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място, а?
12
Мъж си седи в бар и порка... когато влиза една монахиня... и директно отива при него... и му казва:
- Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат?
- Но тук няма никакъв разврат, сестро...
- Анна - гневно го допълва монахинята.
- Да, сестро Анна, тук няма разврат! Аз просто си седя и пия.
- Това е противно на Бога.
- А Вие откъде знаете, опитвали ли сте някога?
- Ами не...
- Тогава как може да го твърдите??? Сега ще ви почерпя една водка, за да опитате.
- Не, не може, какво ще си кажат хората ако ме видят да пия?
- Ще помоля бармана да ви я сипе в чаена чаша, за да не разбере никой...
Макар и трудно... все пак монахинята се съгласила...
Отива мъжът на бара и казва на бармана:
- Две чаши водка... но ако може едната да я сипете в чаена чаша.
Барманът го погледнал учудено и възкликнал:
- АМА КАКВО СТАВА ТУКА, БЕ... ДА НЕ БИ СЕСТРА АННА ПАК ДА Е ДОШЛА!?
19
В едно село били много набожни, и когато жените изневерявали на мъжете си, те отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От всичките мъже в селото само попът и кметът знаели значението на паролата... но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг - по-млад проповедник. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали... Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, когато чул попът да му казва:
– Кмете, ти се смееш... но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще вземе да се потроши, бре!
19
– Отче, ще може ли да не псуваш докато се изповядвам?
27
Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…
17
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- "А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- "А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това." - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- "А! Невидими ли си ги направил?" - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...
31
- Отче, казват, че по цял ден висите във Фейсбук и няма никой в черквата...
- Кой го казва, чедо, че да го блокираааааам?
16
- Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
- Добре... А тя колко квадрата е?
- А бе, попе... Аз да не те викам да я шпакловаш, бе...
20
Покрай селския поп минават група младежи
Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти като ме видеше така я засърбяваше.
16
Катаджии спират автомобил, шофиран от пиян поп.
– Отче, да не си пиян?
– М-дааа.
– Ще плащаш ли глоба?
– М-неее.
– Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал!
14
- Отче, искам да се разведа с мъжа си... Ще ми разрешите ли?
- Защо, чедо, каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е, тогава бях глупава...
- Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава...
17
Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче".
- Ехх! - казва втората.
- Моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство." - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"
17
След 15 години служба в енорията на отец Паскуале бе организирана прощална вечер. На тази вечер бе поканен и известен политик, който да произнесе кратко, благодарствено слово. Понеже политикът закъснявал, отец Паскуале решил да каже няколко думи докато го чакат.
-Първото впечатление, което получих за нашата енория беше от първата изповед, която чух. Тогава си помислих, че архиепископът ме е изпратил за наказание тук, в най-ужасното място. Първият човек, който се изповяда, ми разказа, че е откраднал чужд велосипед и пари от родителите си. Извършил е кражба на работа и е имал дълги интимни отношения с жената на шефа си. Понякога дори се е занимавал с продажба на наркотици. Довери, че е заразил с венерическа болест сестра си. Бях крайно потресен. С течение на времето се запознах и с останалите миряни и видях, че след тях има изключително сериозни и почтени хора.
Така и изминаха 15 години от моята кариера на свещеник в тази енория.
В този момент се появил политикът, който трябвало да произнесе дългоочакваната реч. След като се извинил за закъснението той започнал с думите:
-Никога няма да забравя този ден, когато отец Паскуале се появи за първи път тук. Аз имах щастието да съм първият изповядал се при него.
22