Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1026 вица, разпределени в 69 под-страници.
Нахален младок влиза в църквата и шамаросва свещеника.
- Отче, нали е казано като ти ударят едната буза, да обърнеш и другата.
Свещеникът, бивш шампион по бокс, с едно круше нокаутира младока.
- Казано е, с каквато мярка мериш, с такава ще те мерят.
Уплашените миряни питат клисаря:
- Какво става тука?
- А, спокойно, Библията тълкуват.
11
Млад монах, попитал своя гуру.
- Учителю, ако си обръсна космите на задника, може ли да ме сметнат за обратен?
Учителят се замислил дълбоко и след малко отговорил.
- Виж какво момко. Ако човек започне да подрежда и почиства къщата си, най вероятно очаква гости!
18
- Отче, съгреших - преспах с най-добрата приятелка на жена ми?
- Колко пъти?
- Как "колко пъти"? Тук съм да се изповядам, не да се хваля!
11
Селският кодошлия седи на пейката пред къщата. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за теб, а като съм добре мисля за попадията...
11
Погребение. Попът след надгробното слово пита вдовицата:
- Ще го целуваш ли и ли да го вкарваме?
Тя избухва отново в неудържим плач и казва:
- И той тъй ми думаше отче...
17
- Отче, съгрешик.
- Ей, омръзна ми, всяка неделя едно и също...
17
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
15
В едно село строили църква, всеки давал кой колкото може, кой десет лева, кой двайсет. В един момент дошла една жена цялата направена - устни, гърди, силикони, всичко... и казва:
- Ето давам десет хиляди лева.
Свещеникът я пита:
- Ама как така, коя сте вие?
- Аз съм прости*утка - казва тя.
- А не, не - казва и той, - ние такива пари не можем да вземем.
А работниците от скелето се развикали:
- Взимай попе, взимай... това са наши пари!
30
- Отче, съгреших...
- Ама как си ми омръзнала! Всяка неделя едно и също...
11
Две монахини на пазар купували краставици. По-младата отбирала само прави. По едно време по-старата се обадила:
- Стига само прави - вземи и някоя друга крива...
12
Скромна монахиня имала работа в града. Като я свършила нямало с какво да се прибере, тръгнала пеш а пътя до манастира бил далеч. По пътя я настигнала луксозна кола, шофьора бизнесмен я поканил любезно да я откара. След колебание се съгласила. Пътьом пак след колебание му се и отдала. Той я възнаградил богато. Така си организирали няколко тайни срещи. Но, все пак и съвестта и да е чиста оставяла част от дареното на манастира. Една вечер след поредната тайна среща, тъкмо се прибрала поизморена в килията си на вратата и се чука.
- Кой е? - Попитала тя.
- Отец Серафим сестро нося ти питки с мед.
Миг мълчание... креснала:
- Да ми се махаш и повече изобщо да не ме търсиш! А с питките си с мед иди и пробвай и почукай на вратата на майка Мария...
6
Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ- 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.
30
- Отче, обсебен съм! Някакъв глас постоянно ми нарежда какво да правя!
- Не си обсебен, чадо - женен си...
28
- Отче, можете ли да ми обясните, защо зелевата чорба помага повече от светената вода?
15
Едно момиче отива в църквата при свещеника да се изповяда:
- Отче, купих два женски папагала и исках да ги науча да говорят, но те повтарят едно и също.
- И какво говорят?
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
- О, Боже! Какъв скандал! Ще направим следното - аз имам два мъжки папагала, които съм научил да се молят и да четат библията. Ще сложим твоите папагали в клетката при тях и те ще ги научат да се молят. Момичето донесло своите птички и ги сложила при другите папагали, които знаели да се молят. Женските завикали:
- Привет! Ние сме две пр*ститутки. Искате ли да се повеселите с нас?
И единият папагал казал на другия:
- Прибирай библията! Молитвите ни бяха чути!
26