Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6663 вица, разпределени в 445 под-страници.
- Тате, защо си сам? Къде е мама?
- Ще си дойде след 2 часа.
- Остана в МОЛ-а ли?
- Не, долу е... паркира...
13
- Госпожо, не ми пишете двойка, че у нас знаете ли какво ще стане!? Ужас!??
- Какво ще стане, бе Иванчо? Баща ти толкова ли е лош?
- Да, госпожо, много е лош! Като се ядоса на мама, ляга върху нея и така я натиска..., а тя горката - пъшка, охка...
- Ще ти изтряскам аз двойката, пък ти му кажи, че аз съм виновна! Нека дойде с мен да се разправя...
15
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
- Хайде, днес ще ходим на лозето!
А синът му сънено отговаря:
- Днес няма да копам!
Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне. Баща му върви напред, а той изостава назад. Нещеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва:
- Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря:
- Не мога, мъжът ми ще е там.
Комшията и казва, че когато мъжът и е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че е*е магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво. Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът и я взима веднага, казва и, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
- Сине, това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да, тя беше, разбрала, че си еб*л магарето и отива да каже на цялото село! Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам!
6
Попитали трима мъже кого обичат повече, жената или любовницата?
Американецът:
- Как това е американската мечта, къща, кола, семейство. Разбира се, че жената.
Италианецът:
- Амор, това е любов, море, разбира се, че любовницата.
Българинът:
- Ами аз и двете си ги е*а еднакво, ама най си обичам мама.
16
По време на соца, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти, портрети...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже, Боже! Каква готина п*чка!
Тогава, майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже, Боже..."
11
След сватба в Ямбол младоженците се оттеглили за първа брачна нощ.
Но за ужас на булката, младоженецът се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата история. На по-следващата вечер - отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда. Какво да правя?
Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааа!
- Чакай, дъще, успокой се! - утешава я майка и. - Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоят Гого много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла майката при младоженеца и започнала:
- Гого, какво става, миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам!? - възмутил се Гого. - Обичам я, разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гого.
- Ти, Гого, май нещо неуверен ми се виждаш - хитро смигнала майката. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гого се съгласил още по-смутено и майката, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала: "Прави така, прави онака!" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре.
След обучението изтощената и много доволна тъща измъркала:
- Ах, Гого, ах юначето ми! Всичко си знаеш ти, всичко си умееш!
А защо така не пипваше жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко? - лукаво се подсмихнал Гого. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа...
14
От къде идва изразът "Давай през просото"?
Една мома харесвала едновременно два момъка и не можела да реши за кой да се ожени. Поискала от майка си съвет:
- Ами, глей сега, щерко, отведи ги на полето, там, дето е нивата с просото, а от двете и страни има пътища, съблечи ги чисто голи и ги остави от едната страна на нивата, а ти отиди от другата и им дай старт - кой пръв стигне по пътя до тебе, за него се ожени...
Така и направила момата, дала старт, двамата побегнали по двата пътя покрай нивата, но в един момент момата забелязала, че единия има по-голям пе*ис който му пречел да бяга и започнал да изостава. Тогава момата започнала да му вика:
- Давай през просото, бе!!! През просотоооо!!!
10
БГ Мама:
"Мами, какво правите, когато сте бременни и терминът за раждане не е в хубава зодия?"
13
Човек влиза в аптеката и пита:
- Имате ли презе*вативи?
- Да.
- Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра и е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка и е много хубава.
Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита:
- Какво ти има скъпи? Храната ли не ти харесва?
- Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?
14
Майка към детето:
- Днес много домашни ли ви дадоха?
- Ох, днеска ще има да крещиш и да крещиш!
11
Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?
16
- Спартанциии, довечера ще ядем в Адаа!
- Пешо, стига си крещял, ако не искаш не идвай при мама!
22
Дедо Кире и баба Сия седяха на софричката до кюмбето, отсипваха си от чайника греяна крушовица у калени чашета и сладко пийваха. След четвъртото чаше дедо Кире го осени страхотна идея, щот и малкия дедо Кире като че ли се поразмърда у потурите.
- Сийо, ма, ай кат едно време, га се любехме, аз ша ида до наш'то изворче у гората и ш'та чакам романтично и с трепет да додиш.
Трепнало сърчицето на баба Сия: "Бре, тоз старец, ко му стана?!"
- Убаво, Кире! Ти въри, аз ша дода!
Надяна Кире новите потури, навърви и новите цървули и с бастуня у едната и дръжальето у другата закуцука към гората. Стигна до изворчето и приседна на дънера да отпочине и тъй се изнизал един час, а от Сия ни вест, ни кост. На всичкото отгоре притъмня, затрещя и заваля пороен дъжд. Наметна ямурлука на главата дедо Кире и зачака бурята да отмине. Понечи да стане, ама тежко напоеният ямурлук го натисна и той политна, та се хвана за дървото, за което се хващаше и баба Сия, коги се онождаха. Останал без сили, мокър като кокошка дедо Кире едвам сбра сили да докуцука до къщи, отвори вратата и като виде Сия да довършва чайника с крушовицата, изрева като балкански лев:
- Сийооо, що ни доди, ма?!
Сия му рече:
- Щот, Кире, мама ме не пущи.
11
В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил. - Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
- От къде го знаеш тоя трик?
- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!
16
- Мамо, мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Кажи го на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си.
23