Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6667 вица, разпределени в 445 под-страници.
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, искам братче.
- Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
- Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.
35
Дядо към внуче:
- Тииии имаш ли си гадже?
- Аааааа не! Мама миналата година си имаше и знаеш ли тати как я би...
27
"Когато бях малък, майка ми и баща ми не се обичаха и си изневеряваха.
После се разведоха.
Скоро след това мама попадна в автомобилна катастрофа и загина.
С брат ми останахме да живеем в стария дом на баба ми.
Сестрата на баба беше алкохоличка.
Всички живеехме със парите, които баба получаваше от държавата и нейните спестявания.
Чичо ми Анди едва избягна затвора, пак с пари от баба.
Брат ми се ожени и ни напусна. Вече почти не ни се обажда.
Баба наскоро умря и се наложи баща ни, който е на 73 години, да започне paбота за да издържа семейството.
Вероятно, след време, аз ще трябва да поема тази грижа!"
Принц Уилям
55
На едно момче майка му за да не влезе в проблеми му казала, че жените долу имат зъби и естествено го увредила. Пораснало, завършило стоматология, левент за чудо и приказ, ама не си искало. На един купон момиче го харесало, напила го и го приклещила в ъгъла.
- Недей така моме страх ме е от зъбатата ти сливка!
Ядосала се момата и изула гащите:
- Ако намериш зъби, бягай! Ако ли не - мой си.
Гледал момъкът, пипал, близнал даже...
- Ми то при това състояние на венците, как да имаш зъби?!
15
- Тате, тате, знаеш ли колко е висока мама?
- Да метър и 60! Как разбра, мери ли я?
- Не! Аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!
33
Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...!
35
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Че как така надясно - с лице към мама?!
34
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят...
- Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви...
20
- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче!
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и и отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?
26
Тя е от тези жени, от които мама ме предпазваше а татко, препоръчваше!
16
- Сине, закуската е готова, иди буди майка ти!
- Ааа, не искам!
- Що?
- Щото докато тя спи, ние за нищо не сме виновни!
22
- Ето, хапни едно доматче за мама.
(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
(дъвчене и мълчание)
- А, ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, дядо! Вече съм на 30 години!
- Абе, знам че си на тридесет, ама е крайно време да се научиш да мезиш като пиеш!
27
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не- отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма. Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабооо...!!!
30
В зоопарка са майка и синчето й:
- Мамо, какво е това на слона?
- Хобот.
- Неее... От другата му страна.
- Опашка.
- Нееее... Под него.
- Нищо особено.
Прибират се:
- Тате, бяхме в зоопарка и му видяхме на слона, товаааа...
- Хобот?
- Не.
- Опашка?
- Не бе, татеее... Под него.
- А майка ти какво каза за това нещо под него?
- Каза, че е "Нищо особено".
- Хм... Разглезили сме я много твоята майка май...
18
Влиза майка с 8 деца на възраст от 1 до 8 години при социалните:
- Вие сама ли ги отглеждате?
- Да...
- Къде е баща им?
- Напусна ни преди 8 години...
- Как тогава имате деца под 8 годишна възраст?!
- Ми, той веднъж годишно идва да ми се извинява, че ни е напуснал...
18