Мъжката сила е равна на мъжката маса по мъжкото ускорение.

Добавен преди 8 години 8

Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!

Добавен преди 8 години 20

Един пияница отива при художник и му казва:
- Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза.
- Хмм... и каква героична поза имате предвид?
- Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.

Добавен преди 8 години 5

Ново правило при събирания на маса - компанията да се чука два пъти - първия път да се види дали за всеки човек има чаша и последният - да се види дали зад всяка чаша има човек.

Добавен преди 8 години 4

Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...

Добавен преди 8 години 18

Приятели се събират на маса. Единият от тях обаче е "снощен", с торбички под очите, треперещи ръце... Един от компанията му вика:
- Нарежи мезето!
- Не мога.
- Нарежи салатата!
- Не мога.
- А какво можеш?!!
- Да посоля...

Добавен преди 8 години 7

Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи свирка!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!

Добавен преди 8 години 26

На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него:
- Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът.
Докторът вдига рамене:
- Много съжалявам, но това не е моята маса...

Добавен преди 8 години 9

Учителски бисери:
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка)
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

Добавен преди 8 години 8

- Ало, моргата ли е?
- Да господине. Какво можем да направим за Вас?
- Искам да запазя маса за двама.

Добавен преди 8 години 15

Влизам вчера в дискотека и гледам на една маса страшни мадами. Естествено, приближавам се с най-ефектната си походка и ги заговарям с глас, като на онзи от рекламите на "Метро Голдуин Майер."
- Здравейте красавици, аз съм Светльо, а вие?
- Ми, ние не...

Добавен преди 8 години 11

Исус:
- Маса за 26, моля!
- Ама вие сте само 13?!
- Да, ама ние ще седим само от едната страна.

Добавен преди 8 години 21

- Докторе, послушах вашия съвет и почнах да играя тенис на маса.
– Чудесно! Има резултат?!
– Килограм и половина надолу са седмица!
– Малко е! Даже много малко! Аз свалям по кило на ден!
– Не може да бъде? Как?
– Играя сам.

Добавен преди 8 години 6

В столичен бар, на една маса седят циганин, бежанец и българин, и пият бира.
Циганинът довършва халбата си, хвърля я във въздуха, вади пистолет и я гръмва.
- Взимам толкова социални от държавата, че мога да си позволя да пия от различна халба всеки път!
След това бежанецът опразва своята халба, хвърля я във въздуха, вади пистолети и я прострелва.
- Взимам толкова помощи от ЕС и държавата, че мога да си позволя всеки път да пия от различна халба!
Българинът си допива бирата. Изважда пистолет, застрелва циганина и бежанеца и заявява:
- Имаме си толкова цигани и бежанци, че мога да си позволя всеки път да пия бира с различни.

Добавен преди 8 години 140

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

Добавен преди 8 години 22