Вицове за маса
В тази категория има 769 вица, разпределени в 52 под-страници.
Ветеринарен кабинет. На маса лежи котарак и полееека излиза от упойка.
Доктора:
- Как се казва?
- Фидел.
- Е, вече е Кастро...
7
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...
13
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?
29
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
13
Мъж влиза в претъпкано заведение.
Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето.
– Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате?
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервеният мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? Каква е тая тарифа бе? Нали до сега ми обясняваше за 100!
11
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!
9
Двама мъже си говорят в кръчмата.
- Слушай пич, да пием по едно.
- Съгласен съм, за какво да пием?
- Ами например, че сме от един град. Ти в кой комплекс живееш?
- Във Възраждане, а ти?
- И аз, а в кой блок си?
- В 15-ти. А ти?
- И аз, а на кой етаж си?
- На пети.
- И аз, в средния апартамент.
- Аз също.
На съседната маса един мъж слуша разговора заинтригуван.
- Ейй, какво съвпадение! - казва той на сервитьора.
- И как не, те са баща и син, просто търсят повод да се напият.
8
Два к*ра стояли на една маса и си говорили.
Единият к*р нещо взел да се дърви...
Другият му казал:
- Брато, така и така си станал, сипи по ракия!
10
Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.
56
Живели два кумеца. Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да и дам, трябва и децата да слагам да спят.
- А бе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Така че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих...
5
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
12
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега! - казал Мерлин.
- Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рeзнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...
12
Созополска свалка:
- Запазил съм маса за двама с всичките четири стола.
6