Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4364 вица, разпределени в 291 под-страници.
Помислете си, колко хора щяха да отслабнат, ако компютърът имаше педали, от които зависи бързината на интернета!
42
Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!
1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!
1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.
1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.
1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!
1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!
1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!
1. Плачът е шантаж и изнудване.
1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?
1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!
1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!
1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!
1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.
1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!
1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.
1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.
1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!
1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!
1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.
1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!
1. Имате достатъчно дрехи!
1. Имате твърде много обувки!
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!
1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!
1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.
1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.
18
През гладните 80 години на миналия век един шоп решил да си купи компютър. Влиза в магазина и казва: "Каков компютер че ми препоръчате?"
- Ами вземете си американски, много е добър!
Шопът решил да го изпробва и написал текст: "ОТИ НЕМА МЕСО?". Компютърът отговорил с въпрос: "Какво значи НЕМА?"
- Не, не го сакам американскио компютер, он не знае български! Дайте ми друг!
- Ами ето ви един японски, отличен е!" Шопът пак запитал компютъра: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът отговорил: "Какво значи "ОТИ"?
- И японскио не го сакам, и он не знае български! Сакам друг!"
- Ами ето ви един полски, сносен е". Шопът пак: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът: "Какво е това "МЕСО?"
- Па и тоя не го сакам, дайте ми друг!
- Ами вземете си наш роден "Правец", той със сигурност знае български. - И шопът отново: "ОТИ НЕМА МЕСО?", а компютърът отговорил строго и заплашително: "КОЙ ПИТА?"
26
- Написах във Фейсбук "Търся си жена".
- И какво?
- 220 приятели ми пратиха съобщение "Вземи моята".
24
FACEBOOK - това е пункт за присвояване и обмяна на откраднато преди теб от някой друг остроумие...
13
- Отче, казват, че по цял ден висите във Фейсбук и няма никой в черквата...
- Кой го казва, чедо, че да го блокираааааам?
16
Фейсбук ми предлага да каня някого в разни стаи. Някой знае ли как да я поканя направо в спалнята?
8
Фейсбук е като комунизма - може само да споделяш и да харесваш...
26
В годините, когато се появи Скайп приложението, в един общински съвет, служителите са си общували през скайп между канцелариите. Веднъж портиера писал на скайпа на колежка от горните етажи, да слезне при него долу, щото я очаквал куриер. Ама да вземе глупакът да съкрати КУРИЕР само с първите три букви. С каква скорост е пристигнала колежката - историята мълчи.
12
Една жена, разбрала, че мъжа ѝ си има любовница, изтеглила нейна снимка от фейсбук. Разпечатаната снимка залепила на един пъпеш, и я сложила в хладилника. Горкият човечец, е в кома от 6 месеца.
9
Българинът търпи, търпи, че като му кипне... излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
33
Приятели спорим коя е най-добрата социална мрежа. Един вика Фейсбук, друг се застъпва за туитър, трети настоява на инстаграм. Аз пък казвам Тристаграм!
18
Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, които ще направите по пътя си, няма да са лепкави... и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!
19
Ако ме чипират най-после ще имам нещо лицензирано от Microsoft...
15
Липсата на с*кс води до зависимост от Фейсбук! Радвам се да ви видя всичките във фейса!
8