Вицове за кино
В тази категория има 424 вица, разпределени в 29 под-страници.
- Миме, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
19
- Тате, тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.
35
Търся интелигентна жена за сериозна връзка! Но без театри, кино и изложби! Ядем, пием и в леглото от 35 до 40 години.
8
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе, идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днеска на кино!
28
Кино център "Адолф", набира имигранти за сапунен сериал.
45
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта ѝ.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и... да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите ѝ.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е в хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаги е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеяло за себе си и остава с вас до сутринта.
15
Има различни видове гъби! Едни ще те нахранят, други кино ще ти покажат!
12
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- „Играта на Играчките“.
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът:
- Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката…
23
Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка ѝ я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изч*ка и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изч*ках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.
21
Рангеле, следващия път като идеме на кино ще си купиме пуканки като сички ора! Я повече мусака нема а носим!
19
И все пак ми е мъчно за нямото кино. Така беше хубаво да видиш как жена си отваря устата , а гласа и не се чува...
8
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино.
- А после?
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после?
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
17
Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
- Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
- Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
- Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
- А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
- Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
- А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
- Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
- Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?
26
Най-хубавите неща се случват. Или на сън или на кино...
12
- Скъпа, искаш ли да идем на кино?
- Защо на кино? Какво им е на Малдивите?
16