Вицове за кафе
В тази категория има 2115 вица, разпределени в 141 под-страници.
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
- Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!
28
Събират се в кварталното барче да се видят.
- Какво искате за пиене, днес аз черпя - пита бай Кольо.
- Едно чайче с лимонче, ако може, ама си запиши, да не забравиш, бъзика се бай Пешо.
- Кой аз ли бе? Знаеш ли колко Гинко билоба съм изпил?
- За мен кафенце, ама с много захар - поръчва третият. Тръгва бай Кольо към касата и постоянно си повтаря: чай, кафенце, чай, кафенце. Идва реда му и касиерката пита:
- За вас какво да бъде?
- А а а три големи ракии.
Връща се на масата с ракиите, а другите клатят глава и мърморят:
- Помни мискининът, помни! Трябва и ние да пием то тава... как го каза... виагра ли?
19
По време на Олимпийските игри, в едно заведение влязъл боксьор свръхтежка категория. Той си поръчал кафе и кроасан. Обаче, внезапно го напънало до тоалетната. Страхувал се, че в негово отсъствие някой ще се почерпи на аванта. Затова оставил бележка на масата:
"Ако някой пипне кафето и кроасана, ще се разправя с мен!
Подпис: световният шампион по бокс"
Когато се върнал от тоалетната, заварил на масата две бележки. На първата пишело:
"Кафето беше превъзходно!
подпис:световният шампион по бягане"
А на втората пишело:
"Изядох ти кроасана! Нали не се сърдиш?
подпис: световният шампион по стрелба"
19
ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
20
Една готина мацка се обадила на съседа си:
- А, бе, комшу... Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости?
Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко в очите, играела си с косата и облизвала предизвикателно устни. В един момент му казала:
- А, бе, комшу. Нещо ми стягат гащичките! Трудно ми е да ги сваля сама! Би ли го направил ти?
И така, оня и свалил гащичките!
Тогава хубавицата въздъхнала:
- А, бе, комшу! Нещо съм се схванала! Би ли ме разтрил мъничко?
Съседът започнал непохватно да я масажира. Тя му се усмихнала сладко и казала:
- А, бе така май - не ти е удобно!
Я да го сваля тоя пусти халат!
И без да се бави се изтъпанчила чистак гола на дивана! Оня разтривал, що разтривал... Накрая, мацката подбелила очи:
- Е, мерси! Мисля, че е най-добре вече да си ходиш!
Съседът се прибрал в своя апартамент. Още щом затворил външната врата, извикал на висок глас:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - НАПРАВО ЩЯХ ДА Я СКЪСАМ!
12
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
22
Един младеж се оженил. Един ден, майка му идва на гости и го привиква насаме да си поговорят за това, как върви семейния живот. Синът разказва, че булката му е много добра - готви, чисти, пере... Супер домакиня, само дето в спалнята нещата не вървят! На другия ден свекървата кани снаха си на кафенце и я започва отдалече:
- Милата ми, снахице, много съм щастлива за вас! Гледам в домакинството си перфектна - къщата блести от чистота, манджите ти от вкусни по-вкусни, ама синът ми нещо не е доволен, че не правите с*кс! А снахата отговорила:
- Майко, аз с*кс съм правила, правила... Сега мене къщи ми се въртят!
19
Разговор между две приятелки на чаша кафе:
- Браво! Отслабнала си. Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло...
- Ама вариш ги или ги печеш?
- Не, копая ги.
19
Един самолет излетял във въздуха. По уредбата се чуло:
- Уважаеми пътници,
говори главният пилот. В момента се намираме на височина 300 метра и се движим с 550 километра в час.
Времето е перфектно за полет. Небето е лазурносиньо без нито едно облаче. Вятърът е съвсем слаб. Така, че летим без никакви пробле... ААА!!! Олеле! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И връзката прекъснала. След една напрегната минута, по уредбата се чуло:
- Прощавайте за прекъсването! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, ако съм ви стреснал. Ама да знаете само как изглеждат панталоните ми отпред...
В салона, един пътник се обадил:
- Да ти е*а майката! Да знаеш как изглеждат моите отзад...
17
Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва:
- Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това!
- Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците.
- А чии са картите и парите? - попитал полицаят.
- Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето...
- Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно.
Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл.
Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл.
Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл:
- Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?
20
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
35
Една блондинка влязла в някакво кафене. Показала на служителя голям термос и попитала:
- Здрасти, готин! Аз бачкам в офиса отсреща. А, бе, тука могат ли да се съберат седем кафета?
Оня кимнал:
- О, да! Ще влязат без проблеми!
Русокоската се зарадвала:
- Супер! Сипи тогава вътре две къси, две дълги, едно със сметана, едно без захар и едно с пет лъжички захар!
14
Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
20
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага красива жена около 40-те.
Жената казва:
- Аз съм учителката по биология на вашия син и искам да поговоря с вас.
Бащата учтиво я кани вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти във фотьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вчера в час по биология, вашият син каза, че ще ме ч*ка!
- Кой???!!! Моят Иванчо ли???-пита бащата.
- Да, за съжаление, точно той.
Бащата става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с цяло гърло:
- Иванчоооо!
От двора се чува:
- Кажи, тате?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеее!
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе...
39
Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.
22