Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5672 вица, разпределени в 379 под-страници.
Вълкът срещнал заека и му казал:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Следващият път ще бъде чак след шест месеца. Ето ти документ за това!
На другия ден двамата отново се засекли. И хищникът рекъл:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Това е оня бой, дето трябваше да ти тегля след шест месеца. Просто си го вземам авансово! Така, че една година можеш да дишаш спокойно! Ето ти документ за това!
На третият ден Кумчо Вълчо отново спрял Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Просто съм се разсеял и миналата година съм ти спестил един бой! Вземам си го сега! Ето ти документ за това!
На четвъртия ден вълкът пак мернал Зайо Байо:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Аз, хубаво ти обещах една година да дишаш спокойно! Но се оказа, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой! А сега е точно. петата година от предишния такъв! Ето ти документ за това!
След поредния кютек, любителят на морковите се видял с Ежко Бежко. Бодливото животинче поинтересувало:
- Как си Зайо Байо? Как я караш?
Оня въздъхнал:
- Не питай, братко! Не е за разправяне! Не стига, че ям бой всеки ден... Ами съм затънал до гуша в документация!
26
Някакъв пич имал 50 сантиметров член. Това му създавало редица неудобства и той си мислел как безболезнено да си го подкъси. Един приятел го посъветвал:
- Иди при Омагьосаното езеро. Там ще срещнеш златната жаба. Задай и някакъв въпрос. И ако ти отговори отрицателно, членът ти ще стане по-къс с десет сантиметра!
И така, нашият герой отишъл на уреченото място. Не след дълго, оттам се показало вълшебното животно. Надареният мачо попитал:
- Мила жабке, ще се омъжиш. ли за мен?
Оная го погледнала презрително и отсякла:
- Не!
И наистина, мъжкото му достойнство от 50 се смалило на 40 сантиметра! Обаче, пичът си казал:
"А, бе, пак е прекалено голям! Я да поработя още по въпроса!
И на другия ден отново отишъл при Омагьосаното езеро. Когато видял говорещото земноводно, той подхванал старата песен:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя се троснала:
- Не!
И огромният пенис станал вече 30 сантиметра!
Неговият притежател се замислил:
"Все още не е в рамките на нормалното. Я да ида за последно! Оная кекерица да ми го направи точно 20 санта. Така ще бъде идеално! Хем ще е достатъчно голям, хем - няма да е чудовищен!"
И така, пичът се отзовал за трети път край Омагьосаното езеро. Когато видял квакащото създание, той задал дежурния си въпрос:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя направо побесняла и се развикала истерично:
- А, бе, ти нещо - глух ли си, бе? Ти, нещо - малоумен ли си, бе? Казах ти вече - НЕ, НЕ, и НЕ!!!
17
Избягало магарето от работа. Намерило рекичка, тревичка и си пасе. Приближава се една зебра и пита:
- Извинете, Вие кой сте?
- Ти си свали пижамата, аз ще ти покажа кой съм!
16
- Как си, Вуте? Похвали се с нещо!
- Кравата се отели, Геле!
- Верно? Айде, със здраве!
- Със здраве, ама видех голем зор!
- Що така, бре!
- Е, па, вчера бех отишъл да помогнем на добичето. Застанах зад нея. И стана една шашава работа! Коги кравата не ме гледаше се напъваше да ражда. А коги си обърнеше главата към мен спираше да напъва. Що така, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Оно, кравата като те е видела е помислила, че вече се е отелила!
23
Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
- Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано
- Да го видим този Ваш дует - казал директорът.
Пуснали кравата и коня - 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано.
Директорът се въодушевил:
- Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия!
- Вярно, че е фантазия - съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата...
21
Учените кръстосаха заек с котка! Новото зверче пак гони мишки, но вече с друга цел!
14
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
7
Богомолка се оглежда в огледалото и забелязвайки, че е надебеляла,
си казва: "Край, приключвам с мъжете!"
12
Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание...
Заекът вади чаша и започва да налива...
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и...
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание...
Заекът налива...
- Стига ли толкова?
Мълчание...
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА!!!
16
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, приличам на чалга певица!
33
Животните се събрали на купон. По едно време се чула зверска пр*дня. И в стаята се възцарила невъобразима смрад! Зайо Байо ударил с юмрук по масата и изкрещял:
- Кой пр*дна, бе? Искам да му кажа нещо много специално!
Лъвът се надигнал тежко от мястото си. Оголил страховито зъби, гривата му настръхнала и изревал:
- Аз пръдн*х! Що? Какво специално имаш да ми казваш?
Заекът се захилил до ушите и вдигнал високо палец:
- Ама, аромат - за чудо и приказ!
19
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
32
- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!
20
Решил царя на животните лъва да направи събрание и събрал всички животни и почнал да нарежда:
- Решил съм да изчистим гората!
Жабата се обадила:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да засадим още много дървета...
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът продължил:
- Решил съм да направим детски градини за малките животни и хубави кътове за по-възрастните!
Жабата пак:
- А така, а така!
Лъвът накрая се издразнил и казал:
- А на тия зелените с големите уста, ще им отрежем всякакви привилегии!
Жабата се обърнала и казала:
- Е*а ли ти се мамата, крокодилееееее...
19
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14